Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?" "Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"
"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?" "Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."
"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?" "Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"
"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?" "Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März ..."
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet ..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."
"Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?" - "Tja, wissen sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!" - "Na, dann bin ich ja beruhigt." - "Eben. Einmal muss sie ja gelingen!"
Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.
Sagt die erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern."
Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit."
Fragen die anderen: "Warum denn das?"
"Ja", sagt die dritte, "dann kann ich das Fenster herunter drehen, wenn es zu warm wird."
[size=18:587cb86530]Fritzchen soll für seinen Vater Zigaretten holen gehen. Als er im Geschäft ist, sagt er zum Verkäufer: "Ich hätte gerne eine Packung Zigaretten." Antwortet der Mann an der Kasse: "Du bekommst noch keine Zigaretten du bist dafür noch viel zu jung." Geht Fritchen nach draußen. Dort steht ein Polizist. Fragt Fritzchen:" Du, Politzist, der Verkäufer gibt mir keine Zigaretten."
Antwortet der: "Kleiner, geh noch mal in den Laden und sage zum Verkäufer: Ich bin 33 Jahre alt, habe 2 Kinder, meine Frau liegt im Krankenhaus und mein Portemonnaie ist in den Gulli gerutscht." Geht Fritzchen wieder in den Laden und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 33 Kinder, mein Portemonnaie liegt im Krankenhaus und meine Frau ist in den Gulli gerutscht."
-------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Mann sitzt vor Gericht wegen Mord.
Sagt der Richter: "Also Ihre erste Frau ist an Pilzvergiftung gestorben und Sie erbten Ihr Haus.
Ihre zweite Frau ist auch an einer Pilzvergiftung gestorben und sie erbten Ihre Yacht. Ihre dritte Frau ist auch an einer Pilzvergiftung gestorben und Sie erbten Ihren Porsche. Warum haben Sie Ihre vierte Frau erschlagen?"
Angeklagter: "Sie wollte keine Pilze essen!"
--------------------------------------------------------------------------------------[/size:587cb86530]
Treffen sich zwei Yetis im Himalayagebirge. Sagt der eine zum anderen: Heute hab' ich den Reinhold Messner gesehen! Sagt der andere Yeti ganz erstaunt: Was, den gibt's wirklich?!
Als Oma Inge den vierjährigen Karl befragte, was er im Urlaub an der Ostsee so alles gemacht habe, erzählte der Knirps: „Wir waren viel am Strand und haben uns gesonnt. Dann haben wir uns aber auch mal geschattet“.
Der kleine Hans hat Jugendweihe, bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater: "Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?" Sagt der Vater: "Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht !" Am nächsten Tag wacht Hans auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater: "Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?" Sagt der Vater: "Hör mir mal zu, mein Sohn. Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay. Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay. Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und mir sagst ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!, dann ist das zu viel!!!"
"Mutti", will klein Anna wissen, "knnen Engel fliegen?". Die Mutter: "Ja, mein Kind!". - "Aber die Rita kann doch gar nicht fliegen?". Die Mutter: "Nein, natürlich nicht. Rita ist doch unser Hausmädchen!" - "Aber Papi hat zu ihr gesagt, sie sei sein süsser kleiner Engel!". Die Mutter: "Dann fliegt sie....".
Ein Sohn fragt den Vater:"Papa, was ist eigentlich Politik?" Da sagt der Vater:"Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der [b:a37c4605d3]Kapitalismus[/b:a37c4605d3]. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die [b:a37c4605d3]Regierung[/b:a37c4605d3]. Der Opa passt auf, daß hier alles seine Ordnung hat, also ist er die [b:a37c4605d3]Gewerkschaft.[/b:a37c4605d3] Unser Dienstmädchen ist die [b:a37c4605d3]Arbeiterklasse.[/b:a37c4605d3] Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das [b:a37c4605d3]Volk[/b:a37c4605d3] . Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die [b:a37c4605d3]Zukunft.[/b:a37c4605d3] Hast du das verstanden, mein Sohn? Der Junge überlegt und bittet seinen Vater, daß er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der Junge wach, weil sein Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und schläft so fest, daß er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, daß sie nicht mitbekommen, daß der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge, unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er denn nun nochmal mit eigenen Worten erklären kann, was Politik sei.
"Ja" antwortet der Junge, "Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse und die Gewerkschaft schaut zu, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der Schei**."
Nicht unbedingt ein Witz, nichtsdestotrotz habe ich mich schlappgelacht:
"Während seine turbogeladenen Mitstreiter allesamt auch die gelassenere Gangart beherrschen, markiert der Fiesta die filterlose Knallbüchse. Jede Bodenwelle lässt die nostalgische Hartplastik-Einrichtung erzittern und meißelt sich rücksichtslos in die Gesäßmuskulatur der auf schmalem Gestühl platzierten Insassen."
Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?" "Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"
"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?" "Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."
"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?" "Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"
"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?" "Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März ..."
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet ..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."
"Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?" - "Tja, wissen sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!" - "Na, dann bin ich ja beruhigt." - "Eben. Einmal muss sie ja gelingen!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.
Sagt die erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern."
Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit."
Fragen die anderen: "Warum denn das?"
"Ja", sagt die dritte, "dann kann ich das Fenster herunter drehen, wenn es zu warm wird."
Grüße vom Foren-Opa
[size=18:587cb86530]Fritzchen soll für seinen Vater Zigaretten holen gehen. Als er im Geschäft ist, sagt er zum Verkäufer: "Ich hätte gerne eine Packung Zigaretten." Antwortet der Mann an der Kasse: "Du bekommst noch keine Zigaretten du bist dafür noch viel zu jung." Geht Fritchen nach draußen. Dort steht ein Polizist. Fragt Fritzchen:" Du, Politzist, der Verkäufer gibt mir keine Zigaretten."
Antwortet der: "Kleiner, geh noch mal in den Laden und sage zum Verkäufer: Ich bin 33 Jahre alt, habe 2 Kinder, meine Frau liegt im Krankenhaus und mein Portemonnaie ist in den Gulli gerutscht." Geht Fritzchen wieder in den Laden und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 33 Kinder, mein Portemonnaie liegt im Krankenhaus und meine Frau ist in den Gulli gerutscht."
-------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Mann sitzt vor Gericht wegen Mord.
Sagt der Richter: "Also Ihre erste Frau ist an Pilzvergiftung gestorben und Sie erbten Ihr Haus.
Ihre zweite Frau ist auch an einer Pilzvergiftung gestorben und sie erbten Ihre Yacht. Ihre dritte Frau ist auch an einer Pilzvergiftung gestorben und Sie erbten Ihren Porsche. Warum haben Sie Ihre vierte Frau erschlagen?"
Angeklagter: "Sie wollte keine Pilze essen!"
--------------------------------------------------------------------------------------[/size:587cb86530]
Grüße vom Foren-Opa
Treffen sich zwei Yetis im Himalayagebirge. Sagt der eine zum anderen: Heute hab' ich den Reinhold Messner gesehen! Sagt der andere Yeti ganz erstaunt: Was, den gibt's wirklich?!
Als Oma Inge den vierjährigen Karl befragte, was er im Urlaub an der Ostsee so alles gemacht habe, erzählte der Knirps: „Wir waren viel am Strand und haben uns gesonnt. Dann haben wir uns aber auch mal geschattet“.
Grüße vom Foren-Opa
Der kleine Hans hat Jugendweihe, bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater: "Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?" Sagt der Vater: "Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht !" Am nächsten Tag wacht Hans auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater: "Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?" Sagt der Vater: "Hör mir mal zu, mein Sohn. Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay. Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay. Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und mir sagst ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!, dann ist das zu viel!!!"
"Mutti", will klein Anna wissen, "knnen Engel fliegen?". Die Mutter: "Ja, mein Kind!". - "Aber die Rita kann doch gar nicht fliegen?". Die Mutter: "Nein, natürlich nicht. Rita ist doch unser Hausmädchen!" - "Aber Papi hat zu ihr gesagt, sie sei sein süsser kleiner Engel!". Die Mutter: "Dann fliegt sie....".
Grüße vom Foren-Opa
Was ist Politik?
Ein Sohn fragt den Vater:"Papa, was ist eigentlich Politik?" Da sagt der Vater:"Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der [b:a37c4605d3]Kapitalismus[/b:a37c4605d3]. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die [b:a37c4605d3]Regierung[/b:a37c4605d3]. Der Opa passt auf, daß hier alles seine Ordnung hat, also ist er die [b:a37c4605d3]Gewerkschaft.[/b:a37c4605d3] Unser Dienstmädchen ist die [b:a37c4605d3]Arbeiterklasse.[/b:a37c4605d3] Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das [b:a37c4605d3]Volk[/b:a37c4605d3] . Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die [b:a37c4605d3]Zukunft.[/b:a37c4605d3] Hast du das verstanden, mein Sohn? Der Junge überlegt und bittet seinen Vater, daß er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der Junge wach, weil sein Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und schläft so fest, daß er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, daß sie nicht mitbekommen, daß der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge, unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er denn nun nochmal mit eigenen Worten erklären kann, was Politik sei.
"Ja" antwortet der Junge, "Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse und die Gewerkschaft schaut zu, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der Schei**."
Rauchfrei seit 16.08.2007 [url=http://www.ohnerauchen.de/forum/ftopic3251.html]rappelmaikes TB[/url]
Nicht unbedingt ein Witz, nichtsdestotrotz habe ich mich schlappgelacht:
"Während seine turbogeladenen Mitstreiter allesamt auch die gelassenere Gangart beherrschen, markiert der Fiesta die filterlose Knallbüchse. Jede Bodenwelle lässt die nostalgische Hartplastik-Einrichtung erzittern und meißelt sich rücksichtslos in die Gesäßmuskulatur der auf schmalem Gestühl platzierten Insassen."
Quelle: Aus einem Testbericht der Auto-Bild
NR seit 25.06.2006 - Mein TB: http://www.ohnerauchen.de/forum/tagebuch-von-olafst
Seiten