hab grad zu schnell auf speichern gedrückt - "tod" ist kein krieg! nein - verflixt! da ist was am bild falsch. da ist die sichtweise falsch!

tod ist nicht niederlage schlechthin. tod ist nicht besiegt sein. tod ist nicht "einschläge kommen immer näher" ... da ist was an der sichtweise falsch - verflixt !!!!!!!!!!!!!!!
also der gedanke ist grad brandneu in meinem hirn. in dieser art.

tod ist gegensatz zu geburt und beide - beide spannen das leben auf. beide müssen sein, sonst gäbs das zwischendrin nicht. in dem ich grad hock. und auf die tasten drück. im hocken im gegensatz. musikhörend. im moment musik, die den herzschlag nachbildet - grundrhythmus - und drüber spannen sich töne auf - huiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ...

ich hock grad zwischendrin ... zwischen geburt und tod ... meint - ich leb - haha ...
und guckte heute meinem kater zu, der sich aufs dachfenster eingeschossen hatte - so nem schrägen teil und die dunkelheit fängt an wieder schneller zu fallen - heißt, mein superkater spiegelte sich - in dem dachfenster - also ich hab nen spiegelschrank - schon lang - ein ungetüm wenns um umzüge geht - in diesem spiegelschrank sah er sich nie - mein superkater .. er sieht sich im dachfenster ..

mein superkater sieht sich im dachfenster - seit anbeginn im popeligen haus - das dachfenster ist schon seit dem er hier auf den boden kackte - immer mal in seinem fokus - heut fletschte er zähne und so - weil er nen kater sah ...
ich hockte mich mit ihm auf boden und nahm in auf arm und dann guckten wir beide in dachfenster mit der schwarzen nacht dahinter ... wir spiegelten uns - er fauchte nimmer ...

spiegeln ..
menschsein ist ürgendwie sich spiegeln ...
ich lieb es bisweilen und arg - nur ins sein abzudriften

hm ...

mich haben dampfplauderer im weitesten sinne so was von einsam fühlen lassen. unglaublich. bin auch ne eigenbrötlerin geworden.
denn - mit jemand zusammen sein, der mir z.b. sagt, ich dürfe mit freunden nicht über den tod meines bruders reden - hatte ich kürzlich schon mal getippt und dann glaub ich wieder gelöscht - war mein bruder grad gestorben und mein damaliger freund/dann mann - oder wars schon mein mann, der wollt nicht dass ich das mitteil - paaah! - also so was!!! machte ich damals. mund halten. hab nichts gesagt. das würde ich heut niemals mehr machen. über was geredet wurd, wenn die freunde sich trafen? wahrscheinlich über musik.
ich war nie so sehr einsam wie in der zweisamkeit. eben, wenn dem schmerz keine welt gegeben werden darf. der ist aber doch!!!!
als du kürzlich schriebst, du würdest mir ne schulter wünschen - hm- ich dacht so bei mir, dass da keine spezielle wär (also dass die leut außenrum nett zu mir sind und mich aufmunterten ist ja auch schon was) - und ich dacht weiter, dass es ja mehr als super ist, dass keiner da ist, der mir verbietet traurig zu sein.

hm- hab die zeit immer mal wieder kontakt mit einem meiner kurzbeziehungsmänner von vor ewigen zeiten. und tauchte immer mal die frage auf, weswegen es damals nicht lief. und blabla. dabei ist es mir total klar, nur konnt ich das nicht verständlich machen. inzwischen gehts. denn er hat in den letzten 2 bis 3 jahren wirklich einen schicksalsschlag nach dem andren einstecken müssen - aber echt heftige teile. klagte er mir kürzlich sein leid - also ist echt heftig, was er grad erlebt und von jedem thema was und vollheftig - und klagt und sagt  "andre werden 80  und erleben ihr ganzes leben nicht ein einziges davon!" von mir kam "und andre haben mit 14 schon mehr als heftig wegzupacken " -  hm - über so was ist inzwischen austausch möglich. und zwar ohne dampfplaudern.
(und genau das ist grund weswegen da nichts laufen konnt auf dauer - ich kam mir immer vor wie e.t.)

dem schmerz eine welt geben.
mir wars immer, als würd man mir sagen "sei nicht!" - denn ein teil von mir ist schmerz ein teil von mir ist leid ein teil von mir ist trauer ein teil von mir ist wut usw. - mir wars immer, als würd man mir sagen "sei nicht!", wenn ich dazu angehalten wurde, fröhlich zu sein oder so was - alles hat seine zeit. manchmal war die zeit nicht für frohsinn. war nicht.
das häuschen in dem ich vorher wohnte war gut für mich. denn dort konnte ich, wie schon mitgeteilt - mich in den schmerz reinschreiben. es war alter schmerz, der mich aber behinderte. es war alter schmerz, der rüberreichte in die jetztzeit. und es hingen auch verbindungen dran, die ich etwas leichter machen konnt.
manche menschen hängen in irgendwelchen komischen verantwortungs-schuld-blablabla-teilen drin, die schier nicht aufzulösen sind. ich denk mal, das ist was, was über generationen weitergereicht wurd. (falls jemand damit zu tun hat - diese eine art von familienaufstellung lehne ich aus allertiefster seele ab - ich meinte grad andres).

hm - ja - ich denk, dass man unterbrechen kann - anders weitergehen kann. ja - denk ich. wobei ich inzwischen auch annehm, dass manches nicht so sehr einzelschicksal ist, wie das immer so gedacht wurd. nach dem krieg wurd vor allem der materielle wiederaufbau angeguckt. ja - das andre hätte zu sehr an traumata hingerührt. wollt/konnt man wohl nicht umgehen damit.
mein vater war im krieg. nein - nicht der arme und er wollt ja nicht. stimmt so nicht. er war jung damals und war in aufbruchstimmung (denn die wirtschaftliche lage war unter aller sau) und fand das gut - als abenteuer und so. pfff. also fand das ne zeit gut anfänglich. und dann hatte es ne eigendynamik. ich hab mir manches von ihm angehört - er und ich konnten miteinander in den letzten jahren. haben zusammen gearbeitet. als er noch konnt und nebenbei haben wir so manche themen abgearbeitet. er erzählte nicht von sich aus. tat er nicht. das was er von sich aus erzählte verblieb an ner oberfläche. hm - aber er teilte mit, wenn ich konkrete fragen stellte. was ich konnte. ohne vorwurf. in einem wissen wollen. konnte, als ich schon älter war.  boahhh.

hm - dem schmerz eine welt geben.
und falsch - mein vater und ich haben die themen nicht abgearbeitet. wir haben die nur angerissen. ich fragte nach. und fragte so nach, dass er auch kapierte, dass ich teile kapieren konnt.

dem schmerz eine welt geben.
also 1945 war der krieg zu ende. oft dacht ich, dass ich die einzige bin mit nem vater, der im krieg war. haha. echt. niemand in meiner umgebung redete drüber. oder mit nem opa inzwischen. meine güte, so was prägt.
so was prägt - logisch auch in richtung erziehung. könnt man die linien nachvollziehen, die dann alkoholismus sind oder so ... waren hochtraumatisierte menschen, die da familien gründeten. übern ersten weltkrieg weiß ich persönlich gar nix. aber mein großvater war in dem. meine eltern suchten sich anzupassen in neuer umgebung. sie waren flüchtlinge.
boah - hier mein popeliges haus in ner popeligen gegend. hier sind lauter flüchtlingsfamilien um mich rum. also heftig viele! als kind dacht ich immer, wir seien die ausnahme.

dem schmerz eine welt geben.
pahh - gibts da themen zu. viele. die sind einfach.
ich glaub, man kann die richtung ändern. aber ich glaub, dass geht durch bewußt machen. nein nicht dauernd. und auch nicht dauernd reden. und zerreden.

hm und so aussagen "sie meinte es sicherlich nicht bös"/"er meinte es sicherlich nicht bös" - solche aussagen bleiben bei mir vor der tür oder irgendwie so was. da wird von so nem humanistischen menschenbild ausgegangen - das aber gar nicht mehr sooo weit verbreitet ist. (wenns das je war.) meint - ich geh inzwischen durchaus davon aus - das menschen meinen, was sie sagen, auch wenn ich am liebsten meinen möcht, die würden doch was andres meinen sollen.

wochenende - nun erster gedanke, wenn ich ans wochenende denk: ZU KURZ!

grad fällt mein blick auch schon auf die uhr hier am pc - ich seh ich muss mich sputen - noch einiges machen bevor tatort kommt.
liebe - also liebe kanns nie zuviel sein - würd ich mal sagen :chewy1: