Hallo Ihr Lieben,

ganz ganz herzlichen Dank an Euch für Eure Reaktionen. Ich habe ganz viel darüber nachgedacht, und mache das auch immer noch. Ja, es ist im Moment wirklich eine schwere Phase in der Therapie. Am Freitag hatte ich das Gefühl, ich benötige dringend eine Auszeit von der ganzen Grübelei, wenigstens für dieses Wochenende. Ich dachte, ich werde diese ganzen negativen Gefühle, die Angst und das Unwohlsein, das ich nicht mal zuordnen kann, nicht mehr aushalten. Hinzu kam ein Suchtdruck, dem ich auch nicht mehr standhalten konnte. So habe ich mir in Absprache mit der Therapeutin diese Auszeit eingeräumt. Das beinhaltete, dass ich rauchen würde, was ich dann auch gemacht habe. Ich habe mir am Freitag Abend eine Schachtel Zigaretten gekauft, und habe dann fünf Stück davon geraucht. Was ist passiert? Es gab diesen "Kick" der Erleichterung nicht. Es hat widerlich geschmeckt und ich habe mich gefragt, warum ich das hier eigentlich gerade mache. Die Absprache mit der Therapeutin begrenzte diese Geschichte auf eine Schachtel Zigaretten und auf die Zeit von Freitag bis Sonntag Abend. Nach einigen Stunden habe ich die ganze Sache abgebrochen, weil ich gemerkt habe, dass das nicht mehr ich bin. Ich mag das Rauchen nicht mehr, ich kann diesen Gestank nicht mehr ausstehen und ich musste mich hinterher duschen, um diesen Dreck wieder loszuwerden. So habe ich am Freitag die Zigaretten weggeworfen, und mich dazu entschieden, weiterhin Nichtraucherin zu bleiben. Es erinnert mich an die Rückfälle mit dem Alkohol. Ich fühle mich schrecklich.
Dann gab es etwas, was mich sehr erschreckt hat: Mir ging es psychisch richtig gut. Diese Sache mit der Auszeit hätte bei mir funktioniert. Ich habe nicht mehr negativ gegrübelt, im Gegenteil, es waren positive Gedanken. ich konnte plötzlich über schwere Gedanken in der Therapie nachdenken. Das macht mir jetzt im Moment gerade richtigen Schmacht, aber ich denke, das muss ich nun aushalten. Das war der Preis, der aber vielleicht auch ganz gut ist, weil ich dadurch lerne, dass ich sofort wieder voll drin hänge, auch wenn schon fast acht Monate vergangen sind.

Ich bin sehr froh, wenn der heutige Tag vorbei ist, und ich morgen wieder in meiner Therapie weitermachen kann. Ich glaube, ich kann jetzt nur abwarten, abstinent bleiben und dan davon ausgehen, dass es bald wieder besser werden wird.

Zu den ganzen Gedanken von Euch und der PN werde ich nachher Stellung beziehen. Ich bekomme gerade Besuch, und werde mit einem Freund gleich eine kleine Roller-Tour unternehmen. Ich versuche einfach suchtfreie Dinge zu tun, die mir gut tun, und die mich wieder etwas auffangen. Irgendwie bin ich ganz taumelig und weiß noch gar nicht, was los ist. Das finde ich ganz schrecklich und gefährlich. Hoffentlich ist das alles bald vorbei.

Liebe Grüße
Mone

Liebe Uta,

ja die Sache mit dem Roller war eine Riesenschweinerei, und es war eine Grenzüberschreitung. Es war ein Übergriff auf meine Privatsphäre, den ich nicht so leicht verarbeiten konnte. Es mag jetzt hier Leser geben, die das nicht verstehen können, das war auch sehr schräg die ganze Geschichte. Aber ich kann nur das schreiben, wie es mir gin, und das war eben schlecht. Ich bin auch sehr froh, dass ich den Roller zurück habe, und ich muss, so komisch es klingt, auch diese positive Veränderung erst mal verdauen. Ich habe immer noch ständig Angst, dass jemand mir den Roller wieder wegnimmt, weil ich es einfach aufgrund der Erfahrugen nicht mehr für selbstverständlich halte, was zu haben, was mir etwas bedeutet. ich kenne das schon immer, dass ich bei allem, was mir etwas bedeutet, damit rechnen muss, dass es gleich wieder weg ist.

Ja, wenn Zeit ist, das "Unfühlbare" zu fühlen, kann es schon sehr schwer werden. Wäre es leicht, wären diese Dinge nicht so "unfühlbar".
Und wenn man dann weiß, wie das Unterdrücken dieser Dinge immer geklappt hat, und wie gut es einem damit ging, dann wird es schwer, das nicht zu wollen.
Wenn ich mit meiner Therapeutin rede, wird es oft viel besser aber es wird auch oft einfach gerade dann schwer, weil dann Dinge zum Vorschein komen und dann gerade die Gefühle aufkommen, die mitVerdrängung einfach schön weit weg und schön erträglich sind. Das kommt einem dann viel näher, und macht oft Angst. Manchmal ist es auch so, dass es dann gar nicht so schlimm ist, es auszuhalten. Andererseits wiederum kann das doch schon heftig sein. Das ist ganz unterschiedlich.
Ja, sie ist wirklich eine sehr fähige Frau, es gibt keine, mit der das mit mir besser gehen könnte.

Naja, ohne Kippen habe ich es ja nun nicht geschafft, aber Deine Umarmung würde mir trozdem (oder vielleicht gerade deshalb) sehr gut tun. Gilt das Angebot noch?

Liebe Elke,

Du hast Recht, die Welt ist noch nicht unter gegangen. Aber anfagen zu rauchen will ich nicht ganz, denn dann ginge sie unter, glaube ich. Auf der anderen Seite bin ich ganz schwankend, weil es mir am Freitag mit den Zigaretten wirklich gut ging, von der körperlichen Seite mal abgesehen. Mir tat das echt ganz gut. Aber wenn ich nun vor der Entscheidung stehe, entweder ganz oder gar nicht zu rauchen, möchte ich mich lieber für das "gar nicht" entschiden, weil das Rauchen nicht mehr diesr Teil von mir ist, der es mal war. Ich will nicht wieder in dieses alte Leben zurück.

Ja, lustig ist es in einer Therapie wirklich eher selten. Aber auch das kommt vor. Ich habe mich auch schon richtig amüsiert, über mich selbst. Es ist manchmal ganz interessant, mit welchen Dingen man sich selbst hintergeht, und wenn man das dann merkt, sich selbst auf die Schliche kommt, finde ich das schon manchmal zum Lachen. Aber ansonsten ist es eine sehr ernste Angelegenheit, zu der sicher Mut gehört, vielleicht aber auch naivität oder eine Verzweiflung, die größer ist, als die Angst vor der Konfrontation mit den Themen. Ausserdem kann so eine Therpie auch lebensrettend sein, wenn es zum Beispiel die Behandlung gegen eine tödliche Erkrankung ist, wie zum Beispiel in der Sucht. Und der Gedanken betrifft uns alle hier, denke ich.

Es gibt auch sehr viele schöne Dinge, die ich in und durch die Therpie erleben darf. Deswegen sage ich immer wieder, dass die "Trockenheit (Abstinenz)" etwas Wundervolles ist. Aber um trocken zu werden, musste ich erst mal trinken. Deshalb verfluche ich es nicht, denn ohne den Alkohol keine Therpie und ohne die Therapie keine positive Veränderung an den Dingen, die ich ohne den jetzigen Zustand nie hätte so erleben können.

Ich werde morgen dann mal berichten, in welche Richtung meine Entscheidung fallen wird. Ich habe genau an diesem Punkt schon einmal gestanden, als ich den ersten Rückfall mit dem Alkohol hatte. Dann habe ich ganz langsam die Entscheidung zur Abstinenz gefunden, was ohne diese Therapeutin auch wieder nicht gegangen wäre. Am liebsten würde ich mich da morgen einfach fallen und auffangen lassen. Mal sehen, vielleicht geht das ja.

Liebe Grüße
Mone

Hallo moki,

meine Signatur bleibt, wie sie ist. Am 19.12.2006 habe ich die Entscheidung getroffen, ab nun nicht mehr zu rauchen. Den Weg bin ich gegangen und nur weil ich gestrauchelt bin heißt das nicht, dass ich auch meine gesamte Entscheidung über Board gewofen habe. Deswegen bleibt es so, wie es da steht, denn ich bin der Meinng, dass ich meine Entscheidung ganz gut umgesetzt habe und das auch weitehin tun werde.

Liebe Grüße
Mone