@ursula: nicht Haut an Haut, sondern von Haut zu Haut. Oder: Solidarische Grüße von dünner Haut zu dünner Haut? Sorry für das Missverständnis.

Und ja: Ohne Kippen geht, ob gut geht, weiß ich noch nicht, manchmal glaube ich es schon zu spüren und will es weiter ausprobieren. Ich glaube dran.

Schönen Tag
wünscht Dir
Finn

Thia, da hat Du recht - eigentlich könnten wir stolz sein wie nie zuvor! Keine Frage, es ist echt ein super Leistung, sich seiner Sucht zu stellen und das anzugehen.

An Anfang, in den ersten zwei Monaten konnte ich das sogar auch, nicht vielleicht in der ersten Woche, dann aber kam ein Freude auf, da ich mir niiiiieeeee vorstellen konnte, auch nur mal einen Tag nicht zu rauchen, selbst wenn ich krank war, musste ich mir noch Zigaretten reinwürgen, nicht schön, kennen ja wohl alle irgendwie.

Also, ich war echt erstaunt über mich und hatte auch viel tolles Feedback aus meiner Umgebung. Fanden alle toll, hatten alle viel Respekt.

Aber nach ein paar Wochen war das dann plötzlich weg, dann kam die dunkle Zeit und Stolz kannte ich nur vom hören-sagen. Nicht nur aufs Nichtrauchen bezogen, auch sonst war wie die Luft raus. Auf der Arbeit gab es beispielsweise einige Erfolge - richtig genießen konnte ich die nicht. Also selbst wenn ich Bestätigung von außen bekam, konnte ich das kaum wahrnehmen - obwohl es mich manchmal so rührte, dass ich fast am überlaufen war. Seltsames Ding. Kannte ich so noch nicht und lerne ich jetzt erst langsam mit umzugehen.

Stolz, ja, das wäre was. Sollte ich echt mal sein. Auch weil ich jetzt auch nicht mehr kiffe und kein Alk und es mir gar nicht mal soviel ausmacht. Hey, hatte ich mir doch so oft gewünscht und die Gifterei verflucht. Die Krücken wollte ich immer wegwerfen und frei sein.

Aber langsam geht es besser. Kleine Schritte machen, ganz kleine. Ausprobieren, wo der Boden schon trägt und wo es noch zu weich ist. Hm.

Ich gehe jetzt mit Freund V. Essen! Gut bürgerlich, gegen die Kälte, wir alten Revolutzer ... :danci1:

Aber hey - Angela, Du hat so recht! Stolz muss her und stolz können wir echt sein!

Wir bleiben tapfer, stur und zäh, ja?

Bis bald
Finn

Hi Meta,

danke für die offenen Worte - mir geht es vielleicht ähnlich wie Dir, weiß auch nicht, wie viel ich offen schreiben kann, preisgeben kann, aber anscheinend gibt es mehrere hier in ähnlicher Situation. Also: Lets go.

So richtige Depressionen sind das nicht. Ich hatte bis ca. 2000 "richtige", das jetzt ist neu, kenne ich in der Form nicht. Sind auf jeden Fall depressive Verstimmungen, aber ich liebe das Leben, ich mag mich selber und ich bekomme vieles geregelt und bin nicht kaltgestellt wie seinerzeit. Ich erlebe nur seit dem Rauchstopp eine extreme Dünnhäutigkeit, alles sehr ungefiltert und muss mich wieder neu finden. So erkläre ich mir das. Weil ich jetzt die Krücken weggeworfen habe. Jetzt wackel ich halt rum, lernen neu Laufen. Jedenfalls sehr anstrengend und verwirrend und nicht so schön.

Gekifft habe ich regelmäßig so ca. 10 Jahre - fing an, als meine Depressionen so richtig schlimm wurden und ich ein Jahr krankgeschrieben war. THC wurde mein "Antidepressivum", auch nach der Kur, als es mir wieder gut ging, habe ich weitergekifft. Allerdings habe ich relativ wenig gekifft, ich war nie dauerbreit, meist auch nur Abends geraucht. Keine Bongs oder so, als sehr dezent.

Als ich mit Rauchen aufhörte, habe ich noch weitergekifft, aber auch nur in homöopatischen Dosen. Ohne Tabak, mit Himbeerblätter als Trägerkraut. Als nach einiger Zeit die Depris 2.0 anfingen, habe ich wieder etwas regelmäßiger gekifft, zuvor nur am Wochenende. Gegen Ende Dezember hatte ich nix mehr, alles weggeraucht (ein 50er reichte fast zwei Monate) und das war es dann auch, ich wollte damit auch aufhören, zumal der Dauerkonsum auch Depressionen auslösen kann, also erst mal auf Nummer sicher gehen und nix mehr.

Mit Alkohol hatte ich jetzt kein Probleme, aber ich komme aus einer Alkoholikerfamilie und bin daher schon immer sehr senisibel was den Konsum betrifft, auch wenn ich selber gerne mein Bierchen/Weinchen am Abend trinke. Aber mir ist aufgefallen, dass ich doch nahezu jeden Abend Alkohol trinke und ich will nicht in Richtung Suchtverlagerung kommen. Als ich über die Feiertage meinen Rückfall hatte und mir überlegte, doch schleunigst wieder Rauchfrei zu werden, dachte ich, jetzt wo ich doch schon nix mehr kiffe, könnte ich doch auch mal auf Alk verzichten. Mache ich auch seither und ich habe den Eindruck, dass es mir gut tut und es mir eher besser geht. So stocknüchtern.

Ich will jetzt nicht das abstinente Leben führen, ich freue mich auch schon auf Samstag Abend, da werde ich mir ein oder zwei Gläschen Wein gönnen, aber ansonsten werde ich mich sehr zurückhalten. Komme übrigens gerade aus der Kneipe, Essengehen mit Freund V., bei alkoholfreiem Bier und den Schnapps danach konnte der Wirt sich auf'm Hut stecken. Mir fehlt nix, find ich gut.

Nochmal Depressionen: Ich habe mir meinem Hausarzt mich auf Johanniskraut 900 verständigt, nehme ich schon seit einigen Wochen. Mache seit einiger Zeit Therapie und läuft auch gut. Lebe mein Leben sonst ganz normal - nur ich werde seit dem Rauchstopp das Niemandlandgefühl nicht los. Wir wohl dauern, je mehr ich in anderen Tagebüchern lese, desto mehr beruhigt es mich - geht wohl nicht nur mir so. Das tut mir im Augenblick sehr gut und hilft mir momentan viel weiter. Danke Euch allen!

Ja, Meta, eigentlich wollte ich ursprünglich "nur" das rauchen aufhören, jetzt trinke ich nicht mal mehr Kaffee - haha, das hätte ich mir auch nicht träumen lassen, ist anstrengend, sehr anstrengend, aber ich fange an, es richtig gut zu finden. So in der Theorie, ich hoffe, die Praxis zieht nach.

Wie Du siehst, ich kann über mich lachen - langsam wieder.

Ich drück Dir die Daumen, bleib schön stur!
Liebe Grüße
Finn