Puh, hört das denn nie auf mit der schlechten Laune? Ich könnte schon wieder die ganze Welt beißen, aber eben so richtig ernsthaft, nicht meine kleinen harmlosen Wadenbeißereien nebenbei. Ich sitze am Schreibtisch, sollte mich endlich wieder an meine Arbeit begeben, kann mich aber nicht konzentrieren, bin sauer, genervt, habe heute morgen zum Frühstück schon meinen Sohn angebrüllt, es geht irgendwie nichts. Plage mich mit Sinnfragen aller Art herum, sehe ziemlich schwarz - rutsche ich vielleicht in eine Depression? - nur eins weiß ich sicher: rauchen tu ich nicht - schon der Preis bis hierher war zu hoch, um es nochmal machen zu müssen.

Aber zumindest ein Gutes hat die Wut in mir: manchmal lasse ich sie auch an den richtigen Leuten aus: Gestern war ein Anstreicher bei uns, der kleine Reparaturarbeiten machen sollte. Plötzlich rieche ich Zigarettenrauch. Früher hätte ich nichts gesagt, hätte gedacht, dass er ja bald wieder weg sei und es sich nicht lohnt, sich zu streiten. Gestern habe ich sofort reagiert: habe ihm sehr bestimmt (aber doch noch höflich, glaube ich wenigstens) klar gemacht, dass es nicht gerade die feinste Art ist bei andern Leuten einfach zu rauchen. Wo kommen wir denn da hin?

Das gleiche gilt für andere Sachen: Vieles, was ich früher durch das Anstecken einer Zigarette überbrückt und ertragen hätte, lasse ich jetzt einfach raus und sage, was ich denke. Das finde ich gut, weil ich oft genug zu viele Augen zugedrückt habe - aber mich doch geärgert habe (Anstreicher, die rauchen; Maurer, die ihren Dreck nicht weg machen; Verkäufer, die mir Sch... verkauft haben - alle kriegen nun gesagt, wo es lang geht). Falsche Freundlichkeit gibts bei mir im Moment nicht, dafür habe ich nicht die Kraft; allenfalls freundliche Anschisse, da können sie schon noch glücklich sein, dass ich noch freundlich bleibe, obwohl ich doch eigentlich Lust habe, alle zu erwürgen.

Gibts denn wen hier, der mir nen guten Tipp geben kann, was ich tun soll? Sport hilft nur sehr bedingt, um die Wut rauszulassen, Wasser trinken überhaupt nicht, rumbrüllen auch nicht, heulen auch nur kurzfristig, also was soll ich tun????????

Das Forum hilft ein bißchen, rumlesen, Späßchen treiben, Böse sein - aber es kostet auch viel Zeit, die ich eigentlich nicht habe, sondern eher im Gegenteil, es macht mich rasend, dass ich im Moment meine Zeit verschleudere und nix geschafft kriege. Ich warte nur auf das e-mail: "Frau Elsa, wo bleibt denn der Aufsatz, den Sie zugesagt haben?" Denen kann ich kaum schreiben, "Tja, ich habe mir das Rauchen abgewöhnt bzw. bin dabei und habe eine kleine Schaffenskrise, aber es wird schon wieder, nach einem Jahr spätestens müßte alles wieder sein wie früher....." Andererseits sage ich mir, "Elsa, Du mußt einfach akzeptieren, dass Du 'krank' bist. Wenn Du Dir das Bein gebrochen hättest, würdest Du auch sagen, tja, shit happens, so mußt Du Dir jetzt auch ein bißchen Zeit lassen...." Aber dann kommt :twisted: wieder und sagt, "Oh, gegen Konzentrationsschwierigkeiten und miese Laune habe ich ein gutes Mittel!" Damit hat er mich schon beim letzten Mal rumgekriegt, da ging es mir nämlich genauso besch... wie im Moment. Aber nun weiß ich ja schon, dass es vielleicht mit einer Zigarette wieder ginge, aber dann kommt wieder der Moment, wo ich die Kippen nicht mehr ertrage, dann wieder aufhöre, und dann wieder leide.... dann doch jetzt einmal durchhalten bis zum Ende (gibts ein Ende des Tunnels? - scheint so, zumindest liest man sowas hier oder da in anderen TB)

Ich denke, ich werde einfach mal versuchen, mir was Gutes zu tun. Ich werde mir jetzt die Joggingklamotten rausholen (Ne, nix Prolo Vinca!), zehn, fünfzehn, zwanzig Kilometer laufen, bis ich einfach fertig bin, dabei schöne Musik hören, in Pfützen stampfen, um mich richtig dreckig zu machen (dann doch Prolo, Vinca! - aber das macht Spaß!), viel Wasser trinken (ja, ich weiß Lilly), mir beim Laufen meine drei Geschichten ausdenken (na, vielleicht nur zwei, bei einer wollt ihr ja die Wahrheit - aber vielleicht werden es auch drei wahre Lügengeschichten, ich gucke mal - wer das hier jetzt nicht versteht, muß Paul fragen, er hat mich auf die :idea: gebracht) - davon werden meine Aufsätze nicht geschrieben, aber vielleicht gehts mir ja trotzdem besser hinterher.

Und vielleicht finde ich ja hinterher, wenn ich wieder komme, eine Nachricht hier, die mir sagt, wie ich mein Leben wieder gerade biege - ohne Kippe, versteht sich!

Krisen sind ja auch dazu da, dass man mal was in Angriff nimmt. Heute Abend steht ein Tete-a-Tete mit meinem Märchenprinzen an, wir werden die Kinder einfach allein zu Hause lassen (das erste Mal abends....- muß jetzt auch mal gehen), uns in eins dieser wunderbaren rauchfreien Restaurants hier in der Gegend zurückziehen und uns bei einem Pasta al pesto con formaggio di capra (z.B.) Gedanken darüber machen, wie alles anders werden soll..... :idea: :?: :idea: :?: :idea: :?: :idea: :?: :idea: :?: :idea:
Ob uns wohl was einfällt? Na, wenigstens gibts den Märchenprinzen noch (in Italienisch: Maggi: principe azzurro - klingt schön, oder), das ist doch auch was, gelle? (Auch wenn er nicht reich ist, oder doch? - ich werde beim Laufen mal drüber nachdenken, wie reich ich ihn Euch mache)
Drückt die Daumen!
Ab jetzt bin ich mit Elsa im Wald
Gruß Elsa

Das ist ne tolle Idee, Lilly, statt rumzuschreien werde ich demnächt mein kleines geliebtes Miststückchen (mein jüngster Sohn, der manchmal schon so drauf ist als wäre er schon mit acht Jahren in der Pubertät - das kann noch heiter werden) einfach in den Arm nehmen. Es wird ihn sicher überraschen (und Paul wird wahrscheinlich Einwände einwerfen von wegen Konsequenz in der Erziehung), aber wahrscheinlich ist Umarmen immer besser als Schreien.
Nein, ich werde mir jetzt auch Mühe geben, mich ein bißchen mehr zusammenzureißen - ich klage auf sehr hohem Niveau (das Wissen darum hilft nicht gerade, wenn man sich mies fühlt, aber hinterher kann man sich schon in den Arsch treten und sich ein bißchen beschimpfen, nach dem Motto: reiß dich zusammen, Elsa....).
Mir gehts jetzt auch schon wieder viel viel besser, ich habe mich ausgetobt und sehe gelassen den nächsten Tag kommen - morgen werde ich mal wieder versuchen, so zu tun als wäre nix passiert.
Ich bin sogar gelassen, obwohl es sein kann, dass mein Date mit meinem Märchenprinzen heute abend platzt - naja, egal, dann gibts halt morgen Pasta al pesto mit Ziegenkäse - hmmmm - und dann muß ich wohl doch vielleicht heute Abend kochen - dann gibts aber was schnelles, Kinder, und das mir bloß keiner mault, sonst nehme ich ihn in den Arm!
Jetzt gucke ich mal, ob ich vielleicht noch was zu beißen finde....