Hallo zusammen,

ich bin nun seit Dienstag 8 Wochen ohne Zigarette. Habe mich bereits vor einer Woche hier im Forum angemeldet, weil ich einen Ort gesucht habe, an dem man ein wenig moralische Unterstützung bekommt und seine Erfahrungen austauschen kann. Bis heute habe ich aber nur hier und da die Kommentare und Berichte gelesen.

Ich habe also am 15.06.2004 aufgrund einer Operation an diesem Tag aufgehört. Das ist nun auch irgendwie mein Problem. ich hatte nicht geplant, aufzuhören. ich durfte erst wegen der OP halt nicht rauchen, als ich ich dann zwei tage später wieder aus der Klinik kam, wollte ich auch nicht wirklich, weil ich etwas Angst hatte, wegen der Wundheilung und so. Obwohl ich dann sonntags am 20.06.2004 noch einen kleinen schwachen Moment hatte, in dem ich meinen noch immer rauchenden Ehemann bat, einmal an seiner Zigarette ziehen zu dürfen. Er meinte nur, ich sollte es lieber lassen, da bin ich trotzig abgezogen und habe sogar ein wenig geheult. Aber wenn man dann erst einmal 10 Tage „OHNE“ hinter sich hat, fängt man halt wirklich an, zu überlegen. So auch ich. Also blieb ich dabei, nicht zu rauchen. Nach 4 Wochen hatte ich den ersten Tiefpunkt, an dem ich eigentlich eine ganze Woche lang jeden Tag hätte zur Zigarette greifen können. Hab ich aber nicht und es ging vorbei. Seit knapp drei Wochen lese ich nun das Buch des Allen Carr „Endlich Nichtraucher“. Mit mäßigem Erfolg muß ich sagen. Klar, an vielen Stellen stimmt man ihm zu, wird auf vorherige Verhaltensweisen beim Rauchen mit der Nase gestoßen und ist manchmal sogar erstaunt, daß es tatsächlich „allen“ so ging. Andere Dinge kann ich wieder nicht nachvollziehen. Ich bin nun mit zwei Dritteln des Buches durch, aber ich habe die Befürchtung, daß ich danach noch nicht „geheilt“ sein werde.

Es gibt immer noch drei Probleme. Das noch geringste dabei ist die Gewichtszunahme. Die hielt sich mit grad mal etwa 5 Kilo bisher in grenzen und bleibt hoffentlich dabei, sonst werde ich noch frustriert.

Das zweite ist, daß ich es zwar nicht bewußt merke, aber offenbar sehr gereizt und unausgeglichen bin. Seit dem 15.06.2004 scheint in der zwischenmenschlichen Beziehung zu meinem Mann der Wurm drin zu sein. Momentan läuft es wieder ganz gut bei uns, wir verstehen uns seit dem Wochenende wieder besser, aber davor gab es zeitweise Phasen, in denen wir irgendwie tagelang nur nebeneinander her gelebt haben. ich will ja nicht nervig sein, aber ich bin ihm irgendwie immer wieder mit Kleinigkeiten auf den Wecker gegangen. Aber auch er hat mich mit Dingen, über denen ich eigentlich eher stehe, sofort aufgeregt. Ich war dann sauer auf ihn, er war sauer, weil ich sauer war ... u.s.w.. Aber sollte das wirklich an meinem Nichtrauchen liegen ???

Das dritte Problem ist das, was ich oben schon angedeutet habe mit meinen Ausführungen. ich wollte nicht aufhören, es hat sich nur ergeben und ich wollte hart sein und bleiben. Auch, weil ich mich von Anfang an selbst unter Druck gesetzt habe, indem ich allen möglichen Kollegen und Freunden davon erzählt habe, daß ich aufgehört habe. Dieser Druck ist nun ein wichtiger Halt in meinem „Heilungsprozess“. Weil ich mir vor den anderen natürlich keine Blöße geben möchte, wieder angefangen zu haben. Ich denke, wenn ich nicht so vielen davon erzählt hätte, wäre ich womöglich längst rückfällig geworden. Und natürlich auch, wenn mein Mann nicht gleich an dem ersten Sonntag meinen Wunsch nach einem Zug abgeblockt hätte. Gestern (nach 8 Wochen) hatte ich nun wieder einen Tiefpunkt. nach zwei Stunden Gespräch mit meinem Mann war ich drauf und dran zur Zigarette zu greifen. Er meinte dann, wenn ich mich ständig (ca. alle 4 Wochen scheinbar) zwingen müßte, nicht zu rauchen und somit im ständigen Kampf mit mir selbst lebe, wäre es doch besser, wieder anzufangen und zu einem späteren Zeitpunkt, wenn ich es wirklich selber will, erneut zu versuchen. Damit wollte er mich natürlich nicht zum Rauchen verleiten, er macht sich halt nur auch seine Gedanken und fühlt mit mir. Und er möchte Harmonie in unserem Leben. Wenn die auch, ohne daß ich rauche, wiederkommt und bleibt, wäre das natürlich noch besser. Und es wäre doch auch paradox wieder anzufangen, nur um wieder ausgeglichener zu werden, oder ??? Ich werde nun fürs erste schließen, bevor mein Beitrag zum eigenen Buch mutiert.

Bis bald, Celinah.