Streitet sich ein Paar. Sagt die Frau: " Wemm Du mein Mann wärst, würde ich Dir Gift geben."
Antwortet der Mann: " Wemm ich Dein Mann wäre, würde ich es nehmen !!!"
Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre:
10. Der Kölner Dom hiesse Kölner Domina.
9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiss.
8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, ausserdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!.
4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.
3. Aus dem langweiligen Grüss Gott! würde Du, und grüss auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht.
2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.
[b:c76c41e89d]Immer diese bösen Kollegen[/b:c76c41e89d]
John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war John so frustriert, daß er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte: "Ich gebe dir 100 Euro wenn du Liebe mit mir machst!"
Die Kollegin sagte: "Nein!"
Daraufhin antwortete John: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du kniest dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig!"
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen."
Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle."
Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert?"
Für einen gemeinsamen Abend soll Herr Müller Rotwein und Weinbergschnecken einkaufen. Auf dem rückweg trifft er einen Freund. "Komm, lass uns zusammen ein Bier trinken gehen!" bettelt dieser. Kurz vor zwölf Uhr Mitternachts sitzen die beiden immer noch da. "Oh Gott, ich muss gehen, meine Frau wird wütend sein!" Müller rennt mit schlechtem Gewissen nach Hause. Da kommt ihm eine Idee. Er nimmt die Schnecken aus der Packung, legt sie in 20 Zentimeter Abstand auf den Boden und klingelt. Die Frau öffnet wütend die Tür. Da klatscht Müller in die Hände und ruft: "Kommt Jungs, nur noch einen Meter, dann sind wir da!"
Zwei Besoffene torkeln durch die Straßen. Meint der eine plötzlich: "Du, guck mal, der Mond ist blau!" Sagt der andere: "Stimmt doch gar nicht, der Mond ist grün!" Kommt ein Polizist vorbei und die beiden beschließen, ihn zu fragen, ob der Mond blau oder grün ist. Dieser schaut nach oben und fragt: "Meinen Sie den rechten oder den linken?"
[b:d73641ac9f]Ein Märchen ...
... für die Frau des 21. Jahrhundert: [/b:d73641ac9f]
Es war einmal in einem Land ganz weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin. Sie betrachtete einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses.
Der Frosch hüpft in ihren Schoß: "Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz – bis mich eine böse Hexe verzaubert und mit einem Fluch belegt hat. Ein Kuss von dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war.
Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo du meine Mahlzeiten kochen kannst, meine Wäsche wäscht und bügelst, meine Kinder gebierst und großziehst und damit glücklich bist für den Rest deines Lebens."
An diesem Abend lächelt sie leise vor sich hin – bei einem Glas duftenden Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Sauce.
Treffen sich 2 Hunde. Sagt der Eine: "Ich bin adelig und heiße Bello von der Bültenstiege!"
Meint der Andere: "Dann bin ich ja auch adelig - ich heiße: Lessie runter vom Sofa!
"Ihr Hund hat also den Briefträger gebissen?", fragt der Richter. "Aber der tut doch keiner Fliege was", wehrt der Angeklagte ab. Sagt der Richter: "Mag sein. Fliegen sind ja bekanntlich flinker als Postboten!"
Streitet sich ein Paar. Sagt die Frau: " Wemm Du mein Mann wärst, würde ich Dir Gift geben."
Antwortet der Mann: " Wemm ich Dein Mann wäre, würde ich es nehmen !!!"
Grüße vom Foren-Opa
:roflrofl: :lol1: :roflrofl:
[img:2b7cda44ad]http://www.deecee.de/uploads/pics/deecee_ba36e8.jpg[/img:2b7cda44ad]
Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre:
10. Der Kölner Dom hiesse Kölner Domina.
9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiss.
8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, ausserdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!.
4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.
3. Aus dem langweiligen Grüss Gott! würde Du, und grüss auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht.
2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.
Grüße vom Foren-Opa
[b:c76c41e89d]Immer diese bösen Kollegen[/b:c76c41e89d]
John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war John so frustriert, daß er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte: "Ich gebe dir 100 Euro wenn du Liebe mit mir machst!"
Die Kollegin sagte: "Nein!"
Daraufhin antwortete John: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du kniest dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig!"
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen."
Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle."
Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert?"
"Der Drecksack hat 50 Cent-Stücke geworfen."
Grüße vom Foren-Opa
Für einen gemeinsamen Abend soll Herr Müller Rotwein und Weinbergschnecken einkaufen. Auf dem rückweg trifft er einen Freund. "Komm, lass uns zusammen ein Bier trinken gehen!" bettelt dieser. Kurz vor zwölf Uhr Mitternachts sitzen die beiden immer noch da. "Oh Gott, ich muss gehen, meine Frau wird wütend sein!" Müller rennt mit schlechtem Gewissen nach Hause. Da kommt ihm eine Idee. Er nimmt die Schnecken aus der Packung, legt sie in 20 Zentimeter Abstand auf den Boden und klingelt. Die Frau öffnet wütend die Tür. Da klatscht Müller in die Hände und ruft: "Kommt Jungs, nur noch einen Meter, dann sind wir da!"
Grüße vom Foren-Opa
Zwei Besoffene torkeln durch die Straßen. Meint der eine plötzlich: "Du, guck mal, der Mond ist blau!" Sagt der andere: "Stimmt doch gar nicht, der Mond ist grün!" Kommt ein Polizist vorbei und die beiden beschließen, ihn zu fragen, ob der Mond blau oder grün ist. Dieser schaut nach oben und fragt: "Meinen Sie den rechten oder den linken?"
Grüße vom Foren-Opa
[b:d73641ac9f]Ein Märchen ...
... für die Frau des 21. Jahrhundert: [/b:d73641ac9f]
Es war einmal in einem Land ganz weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin. Sie betrachtete einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses.
Der Frosch hüpft in ihren Schoß: "Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz – bis mich eine böse Hexe verzaubert und mit einem Fluch belegt hat. Ein Kuss von dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war.
Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo du meine Mahlzeiten kochen kannst, meine Wäsche wäscht und bügelst, meine Kinder gebierst und großziehst und damit glücklich bist für den Rest deines Lebens."
An diesem Abend lächelt sie leise vor sich hin – bei einem Glas duftenden Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Sauce.
Treffen sich 2 Hunde. Sagt der Eine: "Ich bin adelig und heiße Bello von der Bültenstiege!"
Meint der Andere: "Dann bin ich ja auch adelig - ich heiße: Lessie runter vom Sofa!
Grüße vom Foren-Opa
Jörg, :roflrofl: :lol1: :roflrofl: :lol1: der ist Klasse!!!!
[url=http://www.ohnerauchen.de/forum/ftopic2310.html]Pferdchens TB[/url]
"Ihr Hund hat also den Briefträger gebissen?", fragt der Richter. "Aber der tut doch keiner Fliege was", wehrt der Angeklagte ab. Sagt der Richter: "Mag sein. Fliegen sind ja bekanntlich flinker als Postboten!"
Grüße vom Foren-Opa
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