[b:cb01a8c44c]Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er: "Ja, mein Mäuschen!"[/b:cb01a8c44c]
Mathematiker: "Logiker??? Was ist denn das??"
Mann: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?"
Mathematiker: "Ja ..."
Mann: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
Mathematiker: "Ja ..."
Mann: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
Mathematiker: "Ja ..."
Mann: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
Mathematiker: "Jaa ..."
Mann: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
Mathematiker: "Jaa ..."
Mann: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
Mathematiker: "logisch!"
Mann: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
Mathematiker: "stimmt, WAHNSINN!"
Mann: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
Mathematiker: "Ja ..."
Mann: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
Mathematiker: "Ja"
Der Fremde geht und eine Freund kommt ...
Mathematiker: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
Mathematiker: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
Freund: "Nein..."
Mathematiker: "Schwule Sau!"
Fragt die Tochter ihre Eltern: "Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet ?"
"Siehst du, Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es..."
—
Leute, die sich die Finger verbrennen,
verstehen nichts vom Spiel mit dem Feuer
Ein neugeborenes Baby lacht und lacht und hält die beiden Fäustchen nach oben... Die Hebamme ist ratlos! Sie holt den Arzt. Der öffnet vorsichtig die beiden geballten Hände. Und aus jedem der Händchen fällt eine Anti-Babypille heraus...
—
Leute, die sich die Finger verbrennen,
verstehen nichts vom Spiel mit dem Feuer
Nach Gott Adam und Eva erschaffen hatte, kam er eines Tages ins Paradies und sprach zu Adam: "Ich habe zwei gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst Du zuerst hören?"
Adam: "Die Guten!"
Gott: "So sei es. Die erste Nachricht ist, dass ich Dir ein wunderbares Organ für Dich erschaffen habe, das Gehirn genannt wird. Damit kannst Du Sachen lernen und Schlussfolgerungen ziehen und alle möglichen klugen Dinge anstellen! Die zweit gute Nachricht ist die, dass ich ein weiteres Organ für Dich erschaffen habe, das Penis genannt wird. Dieses Organ wird Dir und Eva Freude bereiten und wird es euch außerdem gestatten, Kinder zu zeugen.
Adam: "Das klingt wunderbar. Und was ist die schlechte Nachricht?"
Gott: "Du kannst nicht beide gleichzeitig benutzen..."
—
Leute, die sich die Finger verbrennen,
verstehen nichts vom Spiel mit dem Feuer
und als Adam noch so ganz alleine im Paradies war, sehnte er sich nach einer Partnerin.
"Ich will eine Partnerin" sagt er zu Gott.
"Wie soll sie denn sein?" fragte Gott.
"Schön, nett, schlau und lieb" sagte Adam.
"Kein Problem" sagte Gott "dafür brauche ich deinen rechten Arm"
[color=darkred:a5c94c2548][size=16:a5c94c2548][b:a5c94c2548]Er: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Darauf sie: "Ach, musst du schon gehen?"[/b:a5c94c2548][/size:a5c94c2548][/color:a5c94c2548]
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
1. Wenn du etwas ißt und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.
2. Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade ißt, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.
3. Wenn du mit Anderen zusammen ißt, zählen nur die Kalorien, die du mehr ißt als die Anderen.
4. Essen, das zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac zählt NIE.
5. Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlanker wirkst du selbst.
6. Essen, das als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Zuckerln), beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.
7. Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.
8. Alles was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien weil es ja ein Teil der Essenszubereitung ist.
9. Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kalorieninhalt (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).
10. Speisen die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien ein Wärmeeinheit sind.
[b:cb01a8c44c]Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er: "Ja, mein Mäuschen!"[/b:cb01a8c44c]
Grüße vom Foren-Opa
Mathematiker: "Logiker??? Was ist denn das??"
Mann: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?"
Mathematiker: "Ja ..."
Mann: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
Mathematiker: "Ja ..."
Mann: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
Mathematiker: "Ja ..."
Mann: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
Mathematiker: "Jaa ..."
Mann: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
Mathematiker: "Jaa ..."
Mann: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
Mathematiker: "logisch!"
Mann: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
Mathematiker: "stimmt, WAHNSINN!"
Mann: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
Mathematiker: "Ja ..."
Mann: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
Mathematiker: "Ja"
Der Fremde geht und eine Freund kommt ...
Mathematiker: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
Mathematiker: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
Freund: "Nein..."
Mathematiker: "Schwule Sau!"
NR seit 25.06.2006 - Mein TB: http://www.ohnerauchen.de/forum/tagebuch-von-olafst
Fragt die Tochter ihre Eltern: "Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet ?"
"Siehst du, Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es..."
Leute, die sich die Finger verbrennen,
verstehen nichts vom Spiel mit dem Feuer
von Oscar Wilde
Ein neugeborenes Baby lacht und lacht und hält die beiden Fäustchen nach oben... Die Hebamme ist ratlos! Sie holt den Arzt. Der öffnet vorsichtig die beiden geballten Hände. Und aus jedem der Händchen fällt eine Anti-Babypille heraus...
Leute, die sich die Finger verbrennen,
verstehen nichts vom Spiel mit dem Feuer
von Oscar Wilde
Nach Gott Adam und Eva erschaffen hatte, kam er eines Tages ins Paradies und sprach zu Adam: "Ich habe zwei gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst Du zuerst hören?"
Adam: "Die Guten!"
Gott: "So sei es. Die erste Nachricht ist, dass ich Dir ein wunderbares Organ für Dich erschaffen habe, das Gehirn genannt wird. Damit kannst Du Sachen lernen und Schlussfolgerungen ziehen und alle möglichen klugen Dinge anstellen! Die zweit gute Nachricht ist die, dass ich ein weiteres Organ für Dich erschaffen habe, das Penis genannt wird. Dieses Organ wird Dir und Eva Freude bereiten und wird es euch außerdem gestatten, Kinder zu zeugen.
Adam: "Das klingt wunderbar. Und was ist die schlechte Nachricht?"
Gott: "Du kannst nicht beide gleichzeitig benutzen..."
Leute, die sich die Finger verbrennen,
verstehen nichts vom Spiel mit dem Feuer
von Oscar Wilde
und als Adam noch so ganz alleine im Paradies war, sehnte er sich nach einer Partnerin.
"Ich will eine Partnerin" sagt er zu Gott.
"Wie soll sie denn sein?" fragte Gott.
"Schön, nett, schlau und lieb" sagte Adam.
"Kein Problem" sagte Gott "dafür brauche ich deinen rechten Arm"
kurze Pause...
"Und was bekomme ich für eine Rippe?"
Wo kämen wir hin, wenn alle sagten wo kämen wir hin und keiner ginge um zu schaun, wohin man käme, wenn man ginge?
Rauchfrei seit 09.06.07
[url=http://www.ohnerauchen.de/forum/ftopic2897.html]Cheerios Tagebuch[/url]
[color=darkred:a5c94c2548][size=16:a5c94c2548][b:a5c94c2548]Er: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Darauf sie: "Ach, musst du schon gehen?"[/b:a5c94c2548][/size:a5c94c2548][/color:a5c94c2548]
http://www.ohnerauchen.de/forum/aspis%C2%B4-rueckblick-nach-434-tagen
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
[url=http://www.ohnerauchen.de/forum/ftopic1474-1335.html]Sandy´s Tagebuch[/url]
[b:bddc485525] Kalorienregeln[/b:bddc485525]
1. Wenn du etwas ißt und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.
2. Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade ißt, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.
3. Wenn du mit Anderen zusammen ißt, zählen nur die Kalorien, die du mehr ißt als die Anderen.
4. Essen, das zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac zählt NIE.
5. Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlanker wirkst du selbst.
6. Essen, das als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Zuckerln), beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.
7. Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.
8. Alles was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien weil es ja ein Teil der Essenszubereitung ist.
9. Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kalorieninhalt (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).
10. Speisen die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien ein Wärmeeinheit sind.
[img:f8cca90468]http://www.bildercache.de/bild/20070715-131536-35.jpg[/img:f8cca90468]
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