Noch einen zu diesem Thema:
Jesus und Petrus hängen an der Himmelspforte rum und langweilen sich. Niemand kommt mehr rein, weil keiner mehr fromm genug ist. Sie überlegen, was man ändern kann, da kommt Petrus eine Idee: "Lass uns doch alle diejenigen reinlassen, die eine gute Story über ihr Ableben draufhaben. Dann wirds hier wieder etwas lustiger... "
Kommt eine verstorbene männliche Seele an. "Na, wie bist Du denn gestorben ?" "Jaaa, das war so: Ich komm nach Hause und da liegt meine Frau im Bett mit zerwühlten Haaren. 'Ein Kerl!' denke ich sofort und fange an zu suchen- nix. Nachdem ich wirklich überall gesucht habe, gehe ich auf den Balkon, um eine zu rauchen. Da sehe ich doch, wie sich am Balkon unten jemand festhält. Ich kriege die Wut, trete auf die Finger... der Kerl stürzt schreiend ab. Allerdings fällt er in einen Busch und tut sich nur weh. Ich - total stinkig - renne in die Wohnung, schnappe mir den Kühlschrank und will ihn auf seinen Kopf werfen. Dabei falle ich vornüber in die Tiefe - Bauf, das wars."
"Was ne Geschichte - komm rein" sagt Petrus, da kommt schon der Nächste. "Na was ist Dir denn passiert ?"
"Das war so: ich stehe auf meinem Balkon, mache Gymnastik und rutsche plötzlich aus. Wie das Unglück will, falle ich über das Geländer. Ich kann mich grade noch am unteren Balkon festhalten - da kommt der Nachbar raus und tritt mir auf die Finger. Ich stürze ab, werde aber durch den dicken Busch unten gerettet. Da schmeisst mir der Idiot noch einen Kühlschrank auf den Kopf - jetzt bin ich hier."
"Komm rein", sagt Petrus - da kommt auch schon der Dritte. "Na, wie wars bei Dir ?"
"Ich vögele grade aufs Beste mit meiner Neuen, da ruft sie:'Vorsicht !! Mein Mann!' Ich raus aus dem Bett - und ab in den Kühlschrank ..."
Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die Nachtwache bei ihm. Sie läßt seine zitternde, zerbrechliche Hand nicht los und Tränen rinnen an ihrem Gesicht entlang. Sie betet und durch ihr Beten weckt sie ihn aus seinem leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu ihr auf und
seine weißen Lippen bewegen sich schwach.
"Liebste Helga", flüstert er leise.
"Sei ruhig, mein Liebling", antwortet sie. "Ruhe dich aus. Pssst, sprich nicht."
Doch er gibt keine Ruhe. "Helga", sagt er in einer müden Stimme. "Ich... Ich muß dir etwas gestehen." Schweiß rinnt ihm über die Stirn, seine Hand verkrampft sich.
"Du mußt mir nichts gestehen", antwortet die weinende Helga. "Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf."
"Nein, Helga. Nein. Ich muß in Frieden sterben. Ich..." er holt pfeifend Luft. "Ich habe mit deiner Schwester, deiner bester Freundin, ihrer besten Freundin und deiner Mutter geschlafen!"
"Ich weiß," antwortet Helga ihm beruhigend. "Darum habe ich dich ja auch vergiftet, mein Schatz"
Mäxchens Mutter hat Besuch. Der Papa kommt überraschend - wie auch sonst - nach Hause. Der Besuch schafft es sich im Schrank zu verstecken. Mäxchen hat dies jedoch mitbekommen.
Nachts schleicht sich Mäxchen zum Schrank und spricht den Besuch an.
M : "He du !"
B : "Pschh!"
M : "Du, ich hab hier einen Teddy. Willst Du den kaufen ?"
B : "Was soll ich mit einem Teddy ? Zieh Leine !"
M : "Wenn Du mir den Teddy nicht für 50 EUR abkaufst, schrei ich ganz laut!
B : "OK gib den Teddy her, hier sind die 50 EUR !"
M : "Du, schenkst Du mir einen Teddy!"
B : "Ich habe den doch gerade erst gekauft, warum soll ich ihn dir jetzt schenken ?"
M : "Weil ich sonst ganz laut schreie !"
B : "OK, OK, hier hast du das Dreckding, zieh Leine!"
Mäxchen gibt sich zufrieden un trollt sich, auch der Besuch schafft es zu verschwinden.
Am nächsten Tag in der Schule hat Mäxchen Religion und man höre und staune - Mäxchen kommt Gewissensbisse. Nach einem Tag Gewissensbisse beschliest Mäxchen zur Beichte in die Kirche zu gehen. Er sitzt im Beichtstuht und weiss nicht was er sagen soll.
Zögernd fängt er an "Also ich hab hier einen Teddy!".
Antwortet der Pfarrer : "Ach lass mich doch mit deinem Teddy zufrieden."
Noch einen zu diesem Thema:
Jesus und Petrus hängen an der Himmelspforte rum und langweilen sich. Niemand kommt mehr rein, weil keiner mehr fromm genug ist. Sie überlegen, was man ändern kann, da kommt Petrus eine Idee: "Lass uns doch alle diejenigen reinlassen, die eine gute Story über ihr Ableben draufhaben. Dann wirds hier wieder etwas lustiger... "
Kommt eine verstorbene männliche Seele an. "Na, wie bist Du denn gestorben ?" "Jaaa, das war so: Ich komm nach Hause und da liegt meine Frau im Bett mit zerwühlten Haaren. 'Ein Kerl!' denke ich sofort und fange an zu suchen- nix. Nachdem ich wirklich überall gesucht habe, gehe ich auf den Balkon, um eine zu rauchen. Da sehe ich doch, wie sich am Balkon unten jemand festhält. Ich kriege die Wut, trete auf die Finger... der Kerl stürzt schreiend ab. Allerdings fällt er in einen Busch und tut sich nur weh. Ich - total stinkig - renne in die Wohnung, schnappe mir den Kühlschrank und will ihn auf seinen Kopf werfen. Dabei falle ich vornüber in die Tiefe - Bauf, das wars."
"Was ne Geschichte - komm rein" sagt Petrus, da kommt schon der Nächste. "Na was ist Dir denn passiert ?"
"Das war so: ich stehe auf meinem Balkon, mache Gymnastik und rutsche plötzlich aus. Wie das Unglück will, falle ich über das Geländer. Ich kann mich grade noch am unteren Balkon festhalten - da kommt der Nachbar raus und tritt mir auf die Finger. Ich stürze ab, werde aber durch den dicken Busch unten gerettet. Da schmeisst mir der Idiot noch einen Kühlschrank auf den Kopf - jetzt bin ich hier."
"Komm rein", sagt Petrus - da kommt auch schon der Dritte. "Na, wie wars bei Dir ?"
"Ich vögele grade aufs Beste mit meiner Neuen, da ruft sie:'Vorsicht !! Mein Mann!' Ich raus aus dem Bett - und ab in den Kühlschrank ..."
jpk
Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die Nachtwache bei ihm. Sie läßt seine zitternde, zerbrechliche Hand nicht los und Tränen rinnen an ihrem Gesicht entlang. Sie betet und durch ihr Beten weckt sie ihn aus seinem leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu ihr auf und
seine weißen Lippen bewegen sich schwach.
"Liebste Helga", flüstert er leise.
"Sei ruhig, mein Liebling", antwortet sie. "Ruhe dich aus. Pssst, sprich nicht."
Doch er gibt keine Ruhe. "Helga", sagt er in einer müden Stimme. "Ich... Ich muß dir etwas gestehen." Schweiß rinnt ihm über die Stirn, seine Hand verkrampft sich.
"Du mußt mir nichts gestehen", antwortet die weinende Helga. "Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf."
"Nein, Helga. Nein. Ich muß in Frieden sterben. Ich..." er holt pfeifend Luft. "Ich habe mit deiner Schwester, deiner bester Freundin, ihrer besten Freundin und deiner Mutter geschlafen!"
"Ich weiß," antwortet Helga ihm beruhigend. "Darum habe ich dich ja auch vergiftet, mein Schatz"
Überredet, ich setz dann auch mal einen rein:
Mäxchens Mutter hat Besuch. Der Papa kommt überraschend - wie auch sonst - nach Hause. Der Besuch schafft es sich im Schrank zu verstecken. Mäxchen hat dies jedoch mitbekommen.
Nachts schleicht sich Mäxchen zum Schrank und spricht den Besuch an.
M : "He du !"
B : "Pschh!"
M : "Du, ich hab hier einen Teddy. Willst Du den kaufen ?"
B : "Was soll ich mit einem Teddy ? Zieh Leine !"
M : "Wenn Du mir den Teddy nicht für 50 EUR abkaufst, schrei ich ganz laut!
B : "OK gib den Teddy her, hier sind die 50 EUR !"
M : "Du, schenkst Du mir einen Teddy!"
B : "Ich habe den doch gerade erst gekauft, warum soll ich ihn dir jetzt schenken ?"
M : "Weil ich sonst ganz laut schreie !"
B : "OK, OK, hier hast du das Dreckding, zieh Leine!"
Mäxchen gibt sich zufrieden un trollt sich, auch der Besuch schafft es zu verschwinden.
Am nächsten Tag in der Schule hat Mäxchen Religion und man höre und staune - Mäxchen kommt Gewissensbisse. Nach einem Tag Gewissensbisse beschliest Mäxchen zur Beichte in die Kirche zu gehen. Er sitzt im Beichtstuht und weiss nicht was er sagen soll.
Zögernd fängt er an "Also ich hab hier einen Teddy!".
Antwortet der Pfarrer : "Ach lass mich doch mit deinem Teddy zufrieden."
...und gleich noch ein kurzer hinterher:
Eine 90jährige Frau im Beichtstuhl.
"Ich habe einen 16jährigen verführt!"
Der Pfarrer: "Also hören Sie mal, wie kann das sein?"
" Naja, es ist schon 62 Jahre her, aber ich beichte es immer noch gerne!"
...und noch einer:
Guten Tag Herr Fischer, ich wollte Ihre Tochter zum Angeln abholen!
- Aber ich heiße doch Vogel -
Jaja - aber ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen
....und der hier, der ist doch lieb:
Sagt ein Schaf zum anderen : "Määähh!" ,
sagt das andere: "Mäh doch selber!"
Seiten