... weiter mit dem Nichtrauchen-Bericht:

Ja, die Depressionen kamen zurück. Allerdings waren die anders als früher, fühlten sich anders an. Und ich merkte körperlich manches was ich so noch nicht kannte. Mein Herz klopfte laut und mein Magen zog sich zusammen, wie vor einer Prüfung oder ganz früher vor einem Auftritt das Lampenfieber, als ich die Bühne noch nicht gewohnt war. Richtige Angstsympthomatiken, kannte ich so noch nicht. Ich war ja bis jetzt immer der Held.

Aber vielleicht noch mal ein paar Wochen zurück. In den ersten beiden Wochen nach dem Rauchstopp war ich hauptsächlich mit mir beschäftigt und die Zeit nahm ich mir auch. Als ich dann wieder mehr Zeit für das restliche Leben hatte, begann ich viele Dinge in einem neuen Licht zu sehen. Vielleicht kennt Ihr das auch, ich glaube es auch in dem einen oder anderem Tagebuch gelesen zu haben, es kam mir vor, wie wenn sich „der Rauch verziehen“ würde, ich manche Dinge klarer oder in einem anderen Licht sehen würde. Bei mir war das speziell meine Wohnsituation (Wohnung zu groß und zu teurer für mich alleine, deshalb ein Zimmer untervermietet), meine Teilzeit-Selbstständigkeit (Werkstatt für Möbel zusammen mit einen Freund) und auch in gewissen Sinne meinen alten Freundes- und Bekanntenkreis.
Mir ist aufgefallen, wie lange ich mir in machen Punkten jahrelang in die Tasche gelogen habe, machen Dinge einfach nicht wahrhaben wollte und nicht ändern wollte. Zwar lagen viele Probleme auf der Hand, eine Lösung schien aber nicht dazu sein und so ... rauchte ich lieber erst mal eine! Ah, fein, geht schon besser! Alles wieder schön einnebeln und weitermachen wie gehabt. Nur keine Entscheidungen – vor allem keine schmerzhaften Entscheidungen – treffen. Nikotin bläst mir ein paar Dopamine mehr ins Hirn, habe ich hier von Olaf sehr schön zusammengestellt gelesen und das erklärt mir vieles. Auch wenn ich Tante Google mit den Stichwörtern Nikotin und Depression befrage, kommt einiges erhellendes dabei raus.

Jedenfalls ging ich nach dem Rauchstopp einige Entscheidungen an. Zunächst die Werkstatt, seit mein Co Vater wurde und jetzt ein Haus gekauft hat, ist er kaum noch in der Werkstatt und wir sind in der kuriosen Lage, trotzt vieler Aufträge diese nicht mehr abarbeiten zu können. Ich alleine kann nicht so viel Umsatz machen, dass sich der Laden lohnt. Zwei Jahre habe ich alles mögliche probiert, um eine Lösung zu finden, aber keine gefunden. Viele Anläufe, viel Energie, hat alles nichts gebracht. Kurz und gut, wir haben uns dann entschlossen, die Werkstatt zu schließen und wir haben vor einigen Tagen dann auch das Gewerbe abgemeldet. Die Maschinen werden wohl ins neue Haus von meine Co ziehen, dort ist genug Platz, dass wir für uns selber eine kleine Werkstatt einrichten, das ist zumindest ein kleiner Trost. Aber traurig ist es schon – die Werkstatt war ein Teil von mir, mir hat es sehr viel Spaß gemacht mit den Kundinnen und Kunden zu arbeiten, Möbel zu entwerfen und zu bauen. Das ist jetzt in der Form vorbei.

Aus meiner Wohnung werde ich auch ausziehen. Ist einfach zu teuer für mich. Meine Freundin will dort nicht einziehen, ist zu hoch – 4. Stock – und sie hat arge Probleme mit ihren Rücken und den Treppen. Sie hat mir vorgeschlagen, dass ich zu ihr ziehe, das wäre ein Lösung, dass wir endlich zusammen wohnen könnten und ich meine Wohnung, die ja meine Altersversorgung sein sollte, vermieten oder vielleicht verkaufen kann. Mal sehen war ich endgültig damit mache, aber auch hier wieder ein Abschied nach langen Jahren und ich musste um die Wohnung schon kämpfen, um sie in schlechten Zeiten halten zu können.

Zum Glück geht es mit meiner Lohnarbeit, Teilzeitstelle im Büro, ganz gut. Allerdings sind die Stellen dort projektbezogen und daher auch immer ein wenig Gezitter, wenn ein Projekt ausläuft und das neue noch nicht unter Vertrag ist. Aber gutes Arbeitsklima und ich kann dort wohl meine Stunden aufstocken und bin dann finanziell wieder in sicheren Gewässern.

Eigentlich alles halb so wild, ich kenne gerade jetzt viele Leute, denen es durch die Krise viel schlimmer geht und deren Zukunftsaussichten alles andere als rosig sind und ich wenn ich mich vor einem halben Jahr gesehen hätte, wäre ich mit dem allen viel relaxter und zuversichtlicher umgegangen. Aber ich bin plötzlich sehr dünnhäutig geworden, ich kenne mich nicht wieder. Das mich mir sehr viel Sorgen und auch Angst, mir ist so, als wäre mir der Boden unter den Füßen weggezogen worden.

Dabei könnte ich über so viele schöne Dinge schreiben: Die Unterstützung durch meine Freundin, Erfolge auf der Arbeit und auch Hilfe die ich von einigen Menschen derzeit erhalte und über die ich mich sehr freue. Aber wie gesagt, alles geht sehr nahe an mich, im Guten und im Schlechten. Alles sehr intensiv, kaum zum aushalten.

Soweit mal für heute, das nächste Mal dann das Thema Sport, wie geil das beim Nichtrauchen hilft und wie Scheiße das ist, wenn man sich dann beim Joggen die Knie ruiniert ...

Trotzdem, das Leben ist schön und ich will es wieder neu und unvernebelt entdecken!

Finn

(Ich schreibe übrigens immer wild drauf los, wie es mir vom Kopf in die Finger fließt, ohne groß gegenzulesen - ich hoffe, es wird nicht zu chaotisch und ist lesbar und ein Roter Faden bleibt erkennbar. Und: Wer einen Fehler findet, darf ihn selbstverständlich behalten