nachdem mein tagebuch wieder mal aus den tiefen hochgeholt wurd - (es darf in den tiefen verbleiben - aber danke fürs hochholen) - sinnier ich halt wiedermal vor mich hin. übers rauchen und andres was da im leben so abläuft und und.

ich denk nach wie vor ans rauchen. immer mal. durchaus so nen kleinen zacken mit schmachteransätzen. zwischen den jahren und sylvester hatte ich besuch von zwei freundinnen hintereinander und beide rauchten.
vielmehr denk ich aber andersrum ans rauchen. z.b. wenn ich in nem zimmer steh und die tapeten betracht, die es zu entfernen gilt und ich an die arbeit geh - schon auch indem ich innerlich erstmal über hürden hupf im angehen - aber ich rauch nicht mehr "erstmal" eine. früher rauchte ich häufig "erstmal" eine. manchmal - bzw. häufig "erstmal" in serie.
ich stand da letzten freitag und guckte die wände an und überlegte, ob ich nun lust hab anzufangen, tapeten zu lösen - aber ich überlegte das ohne ne kippe in der hand und meine gedanken schweiften zurück, an vielfältige renovierereien mit tapetenablösen etc. - immer hatte ich eine kippe zwischen den lippen - nicht ununterbrochen - aber schon sehr sehr oft.
mir gefiel es, da zu stehen und das ohne kippe.
gedanken, wie blöd ich war, dass ich das nicht eher geschafft hab mit dem aufhören, die schieb ich immer weg. weil kann ich eh nimmer ändern. ich bin saumäßig froh, dass ich das 2008 hinkriegte.
ich kann mich nach wie vor damit zum lächeln bringen, indem ich mir sag "haste hingekriegt!" - da gehen die mundwinkel nach oben - haha. unglaublich.
ja - ich bin stolz drüber. bin stolz, dass ichs geschafft hab. ich bin mehr als zufrieden. weil ich so ein heftiger suchtbolzen war.
ist nicht solch ein stolz sein, mit trommeln auf brust und so was. eher so ein stolz sein mit freude, die sich ausbreitet in mir. gehen immer mundwinkel hoch.

rauchen ...
ist ne sucht - aber so was von heftig! ab und zu kommen mal meldungen dazu ...
dass es ne sucht ist und nicht "nur" psychisch - was landläufig häufig als "da bildet sich jemand nur ein, dass ..." verstanden wird ...
dass es ne sucht ist, dazu kommen immer mehr meldungen ...

sucht heißt einfach auch, dass ich nicht hochgradig spinn, weil ich höher tick, schneller heul, etc. wenn ich auf entzug bin ...
das sind einfach auch körperliche abläufe, die ne zeit brauchen, bis se sich wieder eingependelt haben.
körperliche abläufe meint, dass die körperchemie sich neu strukturieren muss - man hat da dann ne andre art von dopamin-ausschüttung im hirn - ohnen die kippen. das ist einfach so!
aber kann sich wieder super einpendeln. stellte ich fest.
die woche hab ich murcks gemacht am pc. ächz. irgendjemand sagte mir mal, dass man diesen systemwiederherstellungszeitpunkt als handwerkszeug nutzen könnt. also das machte ich diese woche. ich hab in einem bereich ne absolut neue software nehmen müssen und die haute nicht hin und ich brauchte zusatzteile usw. und es haute nicht hin - und und - also ging ich einfach zurück - zu nem systemwiederherstellungszeitpunkt - ich hatte mehrere gesetzt. haha. ich ging mehr als einen schritt zurück. heißt, ich machte das einige male - also so oft auch nicht . mehr als drei machte ich nicht.
auf alle fälle lief irgendwann so was 3/4 meiner software nicht mehr.
ich hab gedacht, ich tritt mindestens 1 gaul.
also ich hatte da keinen kippenwunsch - sondern ich war absolut happy, dass ich mich so was von konzentrieren kann. geht zigmal besser als zu raucherzeiten. und die einschätzung, wann ich über meine kraft geh, die ist auch besser geworden. viel besser. (ich hab die software wieder fast komplett neuinstalliert - und die blöde neue software, die ich nehmen musst, die läuft nun auch -aber gestern abend, da ging ich dann heim weil ich dacht "nu ist erstmal ruhe!" und dann dacht ich da erstmal nimmer dran.)

ahhh - mir gings elend was das konzentrieren anging - kurz nach dem aufhören.
ist nun besser als vorher geworden.

hm - für mich war das ein schlauch - das aufhören - aber schon auch ein abenteuerurlaub - als da dann die geschmacksnerven wieder geschmäcker unterscheiden konnten - ahhh - meine sandwiches - die waren superklasse - getrocknete tomaten wieder durchfeuchtet durch olivenöl - ahhhh - den geschmack mag ich nach wie vor. das ist wie farbenexplosion auf der zunge. das ist wie sylvesterfeuerwerk!

ich finds schön, dass ich nicht mehr rauchen muss - mein leben hat sich heftig verändert ...
und ist nach wie vor im umbruch ...
die sehnsucht oder der wunsch nach ner kippe - nein - das ist bei mir nicht mehr da - wenn da menschen da sind, die nah sind und die grad rausgehen zum rauchen - ja - da blitzt im gehirn was auf - aber ich entbehr nix ...
gar nicht ...
im gegenteil ...

haltet durch ...
ich finds so gut, dass ich durchhielt - dass ich das durchzog ...
mir gehts gut ohne kippen - bin immer wieder freudig, wenn ich dran denk, dass ich die dinger nimmer brauch ...

gut nacht

quaxin