Haaaaaaaaaach ja. Wo fange ich an.

Die letzte Zeit war nicht gut. Nicht gut für meinen Körper, nicht gut für meine Seele und vor allem zerstörerisch für meinen Geist. Ich will da nicht näher drauf eingehen, aber ich habe mir Teufelskreise errichtet, aus denen ich nicht herausfand und in dem Sumpf irgendwie mehr und mehr abrutschte.

Ich weiß aber was zu tun ist und deshalb beginne ich eine neue Reise. Ich hatte in letzter Zeit leider viele Rückfälle. Habe mich deswegen genug zermürbt. Es ist so verrückt. Wenn ich meine eigenen Zeilen durchlese, von meinem zweiten Versuch als ich aufhörte, da war ich überzeugt, nicht mehr in die Falle zu tappen. Keine Ahnung. Ich halte mich für klug, aber spiele mit dem Feuer und verbrenne mich.

Rauchen ist so ätzend. So zerstörerisch. Von der ersten Kippe, die - irgendwie mittelfingermäßig gegens eigene Ego - geraucht wird.... bis hin zur Kippe, bei der man sich bemitleidet und wieder mal panisch den Entzugswehen entgegen blickt. Sich zu fragen, wie man das denn schaffen soll? Gleichzeitig zu wissen, dass es geht. Dass es im Nachhinein nicht so schlimm war, wie befürchtet.

Ich habe keine Lust mehr. Keine Lust auf den richtigen Zeitpunkt zu warten, keine Lust, mich weiter zu zerstören, keine Lust auf diese depremierende Stimmung in mir drin, auf den Jähzorn, die Melancholie. keinen Bock den schönen Zeiten des NMR hinterherzutrauern.

Ich mache mich nicht mehr fertig. Ich habe genug gehadert, mich genug selbst belogen. Boooahr, ich bin so doof - denke ich manchmal - und dann denke ich mir: nein, bist du nicht. Du bist süchtig und warst unachtsam. Achtsam ... da will ich hin.

Ich hoffe ihr versteht mich. Ich baue so sehr auf dieses Forum. Ich möchte die Reise nicht mit mir selbst ausmachen. Also natürlich schon, aber zu wissen, dass man ein solch unterstützendes Forum im Rücken hat, hilft so ungemein. Zumal die Entwöhnung von mal zu mal schwieriger wird, zumindest bei mir. Ich weiß, viele hatten Rückfälle und sind wieder aufgestanden. Das ist auch wirklich das Einzige was zählt. Weitermachen. Und wenn es 15 Anläufe braucht. Ich schwöre mir, dass drei ausreichen...

Also dann: Tag 3:

Mir geht es soweit ganz gut. Hatte zwei Situationen, wo mich der Nikotinpenner einlullern wollte. Ich kann doch heute noch eine Packung rauchen, ist doch egal, morgen ist besser. Oh Mann, das ist so Banane. So schizophren. Das mag sich lapidar anhören, aber man empfindet so eine Art Verkrampfung, steht am Scheideweg und die Entscheidung hängt nur noch vom Klick des Feuerzeugs ab. Hier sind überall Kippen. Mein Freund raucht. Aber das war damals auch nicht das Problem.

Gerade empfinde ich einfach nur Glück... Glück, nicht mehr zu rauchen. Ich habe dem Nikotinpenner Einlass in meiner Psyche gewährt und da ich weiß, welche Waffen ich besitze und ich nun endlich (nach dieser furchtbar ätzenden Zeit, bis man endlich am Punkt ist....) überzeugt bin, den Gedanken zu eliminieren, sehe ich mich gewappent, den Kampf aufzunehmen. Ich will endlich nicht mehr rauchen müssen. Endlich frei sein. Keinen Suchtdruck zu verspüren. Bei jeder Kippe dachte ich mir: Toll. Du rauchst den Entzugsstress weg nur um auf dem Pegel zu sein, den ein Nichtraucher eh hat.  :roll:

B E S C H E U E R T! 

Zum letzten Mal.

Wisst ihr worauf ich mich am meisten freue? Auf die Stille in meinem Kopf, die bald eintritt. Dass ich nicht mehr trölfzehntausend Mal in der Minute an NMR denken muss. Dass ich einfach nicht mehr rauche. Dass ich mir erlaube, gesund zu werden und dass ich einfach rauchfrei bin.

...

Ich wünsche allen einen sturen - wunderbar sonnigen - Tag. Ich höre die ersten Vögelchen... die Tage werden länger... ich liebe es so sehr. Langsames Frühlingserwachen.

Luci :oops: