super - morgen schlüssel abgeben.
habs auch hingekriegt, dass das alles friedlich über die bühne geht. hm - ich hatte in dem andren häuslein ja auch einiges gemacht - im laufe der zeit dort bodenaufbau und parkett verlegt und so - das schaut immer noch super aus. heut hab ich den boden nochmal fotografiert. wahrscheinlich guck ich mir das nie mehr an - aber so ne speicherkarte hat ja viel platz.
das war schon auch was besonderes dieses häuslein - mit seinem 4m hohen räumen im erdgeschoss, weils nie als wohnhaus konzipiert war. für mich wars gut. in den anfängen zumindest.
ich hab dort irre viel geschrieben.
wenn meine vermieter in urlaub waren, dann hatte ich das ganze gebiet für  mich - da waren abends und nachts und am wochenende keine nachbarn - da war niemand außenrum, da kam keine störung.
schreiben - schreibend den gedanken nachlaufen, die immer weitergehen und irgendwann dann auf die gefühle treffen und die werden eins. gedankengefühle. falsch ausgedrückt. nicht schreibend den gedanken nachlaufen - sondern die gedanken rauslaufen lassen. die laufen einfach raus. das konnt ich in dem häuschen dort - da war zu manchen zeiten niemand. deswegen mochte ich es auch und mochte es dort zu wohnen. das ist aber lang her.
dort hat nun wieder der almauftrieb angefangen. so nenne ich das. auto nach auto nach auto und und - es entstand so ein erlebnisteil in der nachbarschaft - pfffff. nix mehr wildkirschbäume und weiden und unterholz in dem igel wohnten - nein ...
morgen geb ich den schlüssel ab.
schon auch ein wehmütiges gefühl. klar. und schon auch gedanken über sinn und so was. meine güte war ich lang dort!
obwohl es nicht mehr passte. obwohl viel nicht passte. aber ich hab da irgendwie gefightet und hat mir meinen raum geschaffen.

boahh - ich hab das geschafft - weiterzuziehen.
ich war so ne unruh mal und irgendwie hatte ich dann in meinem kopf, dass ich doch mal bleiben müsse - haha - irgendwo - machte ich auch - auf zig ebenen - ganz schön beschuppst - ich lach grad - mit gluckserndem zwerchfell ...
aber ich hab zugelegt in dem bleibenden sein - bin anders geworden dadurch - nein - nicht angepasster oder so - wär beinah zerbrochen - bin ich aber nicht ...
im nachhinein betrachtet - ich hab aufgehört zu rauchen, als ich total feststeckte - gar nix mehr ging - stagnation - forderungen von außen und die waren und war pflicht - gefühlte pflicht und nix geht mehr ...
mein ausdruck in der zeit war "ich scharre mit den hufen!" - ich scharrte lang - wirklich lang - ich dachte da geht nix zu verändern - war alles so festgefahren und nein - fühlte sich nicht gut an ...

mein rauchenaufhören war talsohle - ich hörte auf in der talsohle - unten ...
hm - super, dass das hinhaute - ich grins grad - hätt ich niemals gedacht - so wie fast alle hier, hätt ich das nicht gedacht, dass ich das hinkriegen würd ...

ich bin nicht mehr rauchend - und ich bin dabei nicht unglücklich - wahrlich nicht!
hab die letzten tage zwischendrin immer mal nachgedacht drüber. ich war unglücklich als raucherin. ich war so was von unglücklich darüber, dass ich so abhängig war von diesem teuren zeug, dass ich nächtens hochlief zu diesem scheiß-automaten und kippen ziehen musste - ich musste die ziehen - und wenn meine marke schon längst weg war - musste ich andre marken nehmen, die ich nicht mochte und die mir nicht reichten im push an nikotin - d.h. ich wußte schon, dass ich da mehr rauchen würd, was zeitlich kaum hinzukriegen war - weil ich ja während des arbeitens nicht rauchte - nur in den pausen und ich brauchte meinen nikotinlevel und den kickte ich mir morgens hoch, bevor der tag anfing ... .... meine güte muss ich gestunken haben !

nein - ich bin keine unglückliche nichtrauchende - ich war ne unglückliche raucherin !
wie lang hab ich das geschoben und rausgezögert - meine zähne mussten gemacht werden - also ist nicht nur durchs rauchen so - ist auch vererbung - ich hab in der familie die am längsten haltende zähne gehabt - aber da musste was dran gemacht werden und mir war klar, dass ich das mit implantaten nicht angehen bräucht - ich hatte schon welche und die waren lang und waren o.k. - aber ich wußte einfach, dass ich schwierigkeiten kriegen würde damit, wenn ich weiter rauch!
und ich konnt mir den zahnersatz auch nicht leisten! weil ich rauchte.
ich hatte mir das zigmal durchgerechnet, dass es für mich rel. locker zu schaffen sein würd, mit nem zahnersatz wenn ich nimmer rauch ...

ohhhhh - diese gedanken waren für mich höllenqualen. denn ich rauchte ja. ich war ja süchtig. nein - ich war keine glückliche raucherin!!!!!
ich war ne zutiefst unglückliche raucherin am schluss - ich war ziemlich verzweifelte raucherin, weil ich das alles sachlich aufgereiht hatte - dass ich mir zahnersatz leisten könnt - wenn ich nimmer rauch - dass implantate keinerlei sinn machen, wenn ich weiter rauch - ich erlebte mich als extrem süchtige frau/person - also extrem süchtigen menschen, wenn ich dann mal reduzieren wollt - oder halt aufhören wollt und meine kippen im auto ließ. damit ich für jede einzelne kippe zum auto laufen musste - das war ein weg hoch zum auto.

es war entsetzlich!
ich war keine glückliche raucherin. nein - war ich nicht - jahre nicht mehr. mir war bewußt, dass ich süchtig bin. mir war bewußt, dass ich nicht freiwillig rauch. ich wußte das und ich konnte nicht aufhören.
das ist sucht.

kippen sind ein antidepressivum  - die wirken auf dopamin-rezeptoren. nikotin greift in diesen kreislauf ein. nikotin ist ein rauschmittel. würd ich das geschafft haben - immer mal so 2 bis 3 mal im jahr - als kick zu nehmen - ich hätts weiter genommen.
ich hab das nicht geschafft - ich war hochsüchtige person.

glücklicher raucher. absoluter nonsense! unsinn! falsch!

das ist FALSCH.

das ist genauso wie:  glücklicher heroinspritzer ... glücklicher koksreinzieher ... glücklicher crystal-meth-reinpfeifer - ich weiß nicht auf welche art letzteres genossen wird ... es macht kaputt ... körper verwest ... hirn ist glücklich ...

glücklicher raucher ist quatsch ...
hm - hat damit zu tun, ob man in der realität leben will - klar kann man sich dafür entscheiden opium reinzupfeifen - ist man sicherlich glücklich ...

meine gedanken sind grad wiedermal weggedriftet - pflegen die ab und an zu tun ...
glücklicher raucher - also ich halte diesen ausdruck für unsinn - nonsense - falsch ..
ja - nikotin wirkt auf dopaminrezeptoren - greift in diesen kreislauf ein - das macht heroin und andres zeug auch ...

ein bißchen - gefeiert - mit döner kebab :essen:
denn da steht an der einen straße dieser kleinen ortschaft in der ich nun wohne, ein wagen, der nennt sich ....-grill. und ich seh da sehr häufig menschen, die anstehen. also hab ichs heut probiert. nachdem ich den schlüssel abgegeben hatte. noch die letzten sachen aus dem häuslein  und dann mit dem vermieter durch und er kaute mir, wie er es immer so macht, ein ohr ab.
und kam irgendwann drauf, dann als ich ins auto einstieg, dass ich nun tatsächlich nicht mehr dort wohn. der hätt bald geheult. ich wohnte dort 16 jahre. seine frau, die hatte sich gedrückt vor dem abschied.
mein auto war noch mal voll - leiter und schrubber und staubsauger und son zeug - und dann hab ich noch den bärlauch ausgegraben und in nen topf - mal schauen, den grab ich hier irgendwo ein. er ist aus meines vaters garten. hat er sich ganz schön abgemüht, bis er den dort hatte, denn bärlauch ist ein frostkeimer, so erzählte er mir. hatte er rumexperimentiert mit gefrierfach und so. und musste dann natürlich mit samen gemacht werden. auf alle fälle hab ich den bärlauch noch mitgenommen. pfingstrosen und andres dort gelassen.

und holte mir auf dem rückweg ein döner kebab. war gut. wird wiederholt.
frau pott, du wolltest wissen, wie der metzger hier kocht? ehrlich. keine firlefanzkocherei -durchaus gut eßbar. hackbraten mit karottengemüse und salzkartoffeln und soße für 4,20. gibt täglich auch ein gericht für 3,50 oder 3,70.

ich hab mir also nach dem schlüssel abgeben und noch zeug aus der wohnung und und - ich hab mir ein döner kebab gekauft und die speisekarte von dem studiert. gibt auch vegetarisches döner und gibt türkische pizza und noch einiges mehr.

und dann - huii - dann war ich hier und in meinem kopf war, dass ich nun nicht mehr umzieh - weil ich umgezogen bin! und ich schaute mich hier um und alle hatten gesagt, es wär heut blödes wetter - aber die sonne die schien - und ich guckte mir den garten an und ich guckte mir die paar rosensträucher an - pfffff - und dann suchte ich meine astschere und versuchte nen schnitt - und da war nix.
und dann fuhr ich los und besorgte mir ne gartenschere, die im baumarkt in der gartenabteilung unter verschluss ist, weil die was besseres ist und kann man teile austauschen, wenn kaputt und kann man schleifen und so - und ich verwandelte mein auto von einem lastentransporter in einen pkw und fuhr durch die waschstrasse - morgen kriegt er neue reifen. denn alte sommerreifen waren zu schlappen geworden.

und dann fuhr ich heim. heim heißt hier.
heim ist mein popeliges haus in ner popeligen gegend.
und dann fing ich an mit den rosensträuchern - erst mit denen hinterm haus - einer ist glaub ich voll erfroren. wie man die schneidet hab ich im internet gefunden, denn mein vater ist ja nimmer da, um ihn zu fragen. und dann nahm ich mir die vor dem haus vor. bin gespannt, ob die nochmal was werden. dann hab ich die maistöcke ausgegraben, den löwenzahn eben. der da in massen bei mir wächst. darf er auch an andren stellen. aber an der stelle, kommen irgendwelche andren blumen hin. welche weiß ich noch nicht.

und vorne laufen ganz schön viele menschen vorbei. ist ne sackgasse, die aber als fuß-rad-weg weitergeht in ein neubaugebiet. freundliche menschen. ne kleine, die mit dem rad vor meinem gartenzaun da die kurven machte und irgendwann ein "hallo" anbot - von mir ein "ahh - hallo" zurück - und ihre mundwinkel hoben sich ... eine frau, die mit so ner gehhilfe vorbeischob - bei meines vaters haus war auch eine frau mit so ner gehhilfe unterwegs - welch ein unterschied !!! die frau hier - offenes freundliches gesicht und ein "wenn man keine arbeit hat, sucht man sich eine!" im breitesten dialekt. von mir ne entgegnung - auch im dialekt. das muss ja ganz tief gespeichert sein in mir, den hol ich hier wohl wieder raus.

hm - neue lebensphase. die einen nachbarn sind nervig - aber werde ich gut managen - das sind die, die nur durch ne mauer von mir getrennt - aber besser die sind nervig und nicht die andren. die mauer werde ich gegen lärm verstärken, wie weiß ich noch nicht, wird eines meiner nächsten studiengebiete.

mein popeliges haus in ner popeligen gegend. vor meinem fenster blühn grad zwei große kirschbäume, die so nah beinander stehen, dass die kronen ineinandergreifen. das ist ne wucht. jetzt sieht man das nicht - aber das ist ein naturerlebnis.

ich hoff, dass das wetter morgen echt nicht gut wird. ich hab hier nämlich arbeit liegen. ich mein auftragsarbeit. geldverdienarbeit. das geht besser, wenns draußen pißt!

ja - ich feier ein wenig. für mich.
werde jetzt auch wieder etwas mehr zeit haben nach draußen zu gehen. - also auch wieder mal zu nem konzert oder so - also nicht große halle sondern kleineres usw.
es war gut, dass ich das machte. das mit dem popeligen haus.
ich werd das popelige haus auch nicht gänzlich verändern. wir werden uns annähern und irgendwo treffen. ich fühl mich hier wohl.

ich genieß das ungemein - mir die energie zurückgeholt zu haben - ich hab so viel energie verraucht - boah ...
ich hab die nun zur verfügung.