Hallo Ihr Lieben,

vielen Dank für Eure aufmunternden Worte. Oliver, du hast Recht, meinem Personalausweis zufolge, bin ich jung, das Problem aber ist, daß ich mich nicht jung fühle. Die letzten 4 Jahre haben mich altern lassen, und das weit mehr als über das eigentlich "normale" Maß hinaus. Nicht in erster Linie körperlich, das zwar auch, aber um einiges mehr in meinem Kopf. Mein "Kopf" und dessen Zustand ist sowieso mein größtes Problem; im allgemeinen und beim Rauchen im speziellen. Apropos Rauchen: Ich habe meine letzte Zigarette um 18 Uhr ausgedrückt!!!

Ich werde versuchen die letzten entscheidenden Jahre Revue passieren zu lassen und aufzuarbeiten, um dann daraus Kraft zu schöpfen für meinen weiteren Weg. Ich könnte das ganze natürlich auch für mich ganz privat tun, aber ich denke, daß ich mithilfe eines öffentlichen Forums eine gewisse Form von Kontrollinstanz über mir habe, die mir meinen Weg wesentlich erleichtern wird. Nun gut...
Alles begann ein Jahr vor meinem Abiur. Als der Stress oder das, was ich für Stress hielt, immer größer wurde, drängten meine Eltern darauf, daß ich doch besser endlich mal aufhören sollte zu rauchen. Ich war zu dem Zeitpunkt bei etwa einer BigBox am Tag, an Wochenenden sicherlich noch etwas mehr. Ich versuchte es ohne irgendwelche Hilfsmittel, nur durch Willenskraft, tat es auch, aber scheiterte mal für mal bereits am ersten Tag. Ich denke bzw. ich weiß, daß ich zu dem Zeitpunkt noch nicht den absoluten Willen hatte, aufzuhören. Von einem Schulkollegen erfuhr ich von Zyban. Er sagte mir, es sei damit so einfach aufzuhören, man müsse nichts weiter tun als die Pillen zu schlucken und gut, man bräuchte nicht einmal Willenskraft. Schön, dachte ich mir, das will ich auch. Ich ging zum Arzt, ließ mir Zyban verschreiben und hörte tatsächlich sofort auf zu rauchen und es war total einfach. Ich lebte mein Leben einfach weiter, so wie es auch vorher war. Ich hatte viele Freunde, Bekannte, Hobbies usw. Alles war super.... die erste Woche. Doch dann fingen die Nebenwirkungen des Medikaments an in aller Härte zuzuschlagen. Kopfschmerzen, Übelkeit, Schlaflosigkeit, nervöse Muskelzuckungen und was das schlimmste war und ist: Übermäßiges Schwitzen. Im Prinzip am ganzen Körper, aber vor allem unter den Achseln. Die Suppe lief mir einfach nur so runter. Es dauerte keine 5 Minuten und ein T-Shirt war durch. Ich setzte Zyban natürlich sofort ab und ging zum Arzt. Er meinte, daß sind eben die Nebenwirkungen, die in seltenen Fällen auftreten können, da kann man nichts machen. Das wußte ich bereits, da es ja schließlich auch in der Packungsbeilage stand. Aber wer rechnet schon damit, zu den "seltenen Fällen" zu gehören. Jedenfalls hörten die Kopfschmerzen, die Übelkeit usw. relativ schnell wieder auf, nachdem ich es abgesetzt hatte. Eines aber blieb: das übermäßige Schwitzen, die Hyperhidrose. Und das bis zum heutigen Tag, also 4 Jahre danach. Was hat mir Zyban also gebracht? Ich rauchte zwar nicht mehr, hatte dafür aber dieses Problem mit dem Schwitzen. Ich habe alles versucht, von Salbeitabletten über Cremes und besondere Deos, odaban usw. Nichts. Das Schwitzen blieb. Es machte mich fertig. In kleinen aber stetigen Schritten ging es mir immer beschissener. In der Schule traute ich mich nicht mehr aufzuzeigen, weil man ja dann die Schweißränder sehen könnte (auch durch Pullis), ich ging am Wochenende nicht mehr raus, ich lernte keine Menschen mehr kennen, insgesamt igelte ich mich immer weiter ein, verlor den Kontakt zur Außenwelt, verwandelte mich von einem selbstbewußten jungen Mann zu einem ängstlichen, introvertierten Freak. Es ist erschreckend wie schnell so ein Prozeß vor sich geht. Innerhalb eines halben Jahres hatte sich mein Leben umgekrempelt. Ab und zu wehrte ich mich noch, versuchte irgendetwas an meiner Situation zu verändern, doch dann schlug jedes Mal die Angst wieder zu. Die Angst vor Menschen, die Angst vor Blicken, die Angst vor der eigenen Situation, der Hoffnungs- und Ausweglosigkeit. Es kam, wie es kommen mußte: Ich fiel durchs Abitur durch, obwohl ich nie ein schlechter Schüler war. Ich war einfach innerlich blockiert, beschäftigte mich in meinem Kopf ausschließlich mit meiner Situation, ich war unfähig auch nur irgendeinen kleinen Gedanken von außerhalb aufzunehmen, geschweige denn zu verarbeiten. Ich war der Häftling meines eigenen Gefängnisses. Nach 8 Monaten ohne Zigaretten fing ich wieder an zu rauchen. Und zwar nicht weil ich das rauchen vermisste, sondern weil ich es als eine Art letzten Versuches ansah, irgendwie aus meiner beschissenen Situation herauszukommen. Zu dem Zeitpunkt, als ich aufgehört hatte, war ich ein glücklicher Mensch, als ich wieder anfing war ich ein psychisches Wrack. Ich dachte, wenn ich wieder anfange zu rauchen, dann könnte sich dadurch eventuell meine Situation von vor 8 Monaten wiederherstellen lassen. Ein Irrglaube!!! Alles wurde nur noch schlimmer, denn seitdem ich nach der 8monatigen Abstinenz wieder anfing, also seit 4 Jahren tue ich im Prinzip nichts anderes als zu rauchen. Es ist das ideale Hobby für solche Typen wie mich. Ich hocke seit 4 Jahren zu Hause, habe die Glotze an, trinke Kaffee und qalme eine Kippe nach der anderen - Mein Tagesablauf in Kurzform!!!! Ich habe so gut wie keinen Kontakt zu anderen Menschen. Ich komme zwar meinen Verpflichtungen nach (auf Druck meiner Eltern wiederholte ich die 13 und machte Abitur; danach Zivildienst und jetzt Studium), treffe dort natürlich auch auf Menschen, lasse aber niemanden näher an mich ran. Alles bleibt distanziert und oberflächlich. Meine Freunde und Bekannte lassen sich an einer Hand abzählen. Das schlimmste ist, daß ich verlernt habe zu kommunizieren. Meine einzige Kommunikation mit der Außenwelt besteht darin, Tabakrauch auszuatmen. Mein Rauchkonsum ist innerhalb der letzten 4 Jahre auf so-viel-wie-ich-schaffe-am-Tag angestiegen. Klar, in den Vorlesungen und Seminaren darf man nicht rauchen (was dazu führt, daß ich einfach später komme und früher gehe), unter der Dusche und beim Schlafen rauche ich auch nicht, aber das wars auch schon. Die restliche Zeit des Tages verbringe ich mit rauchen, meistens in Verbindung mit Kaffee. Ich komme also, je nachem wie viel Zeit zu rauchen ich habe, im Moment auf ca. 50/60 Zigaretten am Tag. Und das im Alter von 23 Jahren. Ich spüre seit langem meine verklumpte, harte Lunge, ich spüre meine pochenden Venen in den Unterschenkeln, ich habe chronische Kopfschmerzen, meine Gelenke schmerzen, ich schwitze weiterhin wie'n Stier, aber das aller-,aller- schlimmste ist diese nicht mehr auszuhaltende Lethargie und Sprach- bzw. Kommunikationslosigkeit. Seit 4 Jahren kann ich mich an keine Situation mehr erinnern, in der ich so richtig glücklich war, in der ich Freude erlebt habe. Seit 4 Jahren gönne ich mir im Prinzip nichts mehr, tue nichts mehr für mich. Ich habe mir in diesem Zeitraum kein einziges neues Kleidungsstück gekauft, kein Sport gemacht, keinen neuen Menschen kennengelernt, einfach gar nichts. Diese Jahre kommen mir vor wie ein schwarzes Loch. Komplett inhaltlos - genau wie meine Seele. Ohne einen Augenblick, der es wert gewesen wäre, ihn in Erinnerung zu behalten. Mein Geld fließt zu 100 Prozent in Zigaretten. Meistens reicht es nicht. Dann bestehle ich meine Eltern oder Geschwister. Kaufe mir dann irgendwelche ekligen Filter-Cigarillos für 1,30 im rewe oder rauche meine alten Stummel auf. Nur um irgendwie an das Scheiß Nikotin ranzukommen. In solchen Situationen wird mir dann bewußt, daß ich nicht mehr Herr meiner Sinne und meines Verstandes bin. Irgendein Teufel hat von mir Besitz ergriffen. 1000 mal in den letzten Jahren habe ich meine letzte Zigarette geraucht. Täglich über das Rauchen nachgedacht, meinen Zustand reflektiert, aber das entscheidende habe ich versäumt: DAS HANDELN.
Warum sollte das dieses mal anders sein. Es ist anders. Und zwar aus folgendem Grund: Vor zwei Wochen hat mich meine Mutter dabei erwischt, wie ich an ihre Handtasche gegangen bin um nach Geld zu suchen. Ich war mal wieder pleite und brauchte dringend Kippen. Ich schäme mich sehr dafür. Wir führten daraufhin ein ernstes Gespräch, wie so häufig in den letzten Jahren. Doch dieses mal war es anders. Sonst war es so, daß meine Mutter auf mich einredete, ich solle endlich aufhören zu rauchen, endlich mein Leben auf die Kette kriegen, rauskommen aus meinem Schneckenhaus etc.pp. Ich ließ solche Gespräche in der Regel einfach so über mich ergehen, ohne eine Lehre daraus zu ziehen. Es kam einfach nichts an und es folgten keine Konsequenzen. Dieses Mal war es anders. Ich fühlte mich total schäbig und armselig. Ich schämte mich tierisch dafür, als ein 23jähriger, also erwachsener, durchaus intelligenter Mensch an die Handtasche meiner Mutter gegangen zu sein, um Geld für Zigaretten zu klauen. Meine Mutter sagte nichts, außer, daß sie enttäuscht sei. Sie wüßte zwar schon seit langem, daß ich an ihr Portemonaie ginge, aber sie hat mich nie zuvor darauf angesprochen, weil ich es ja sowieso abgestritten hätte. Diesmal konnte ich das nicht. Ich mußte mich zum ersten Mal in den ganzen Jahren wirklich ernsthaft meinen Problemen stellen. Und zwar nicht nur vor mir, das tat ich jeden Tag, eine nach der anderen rauchend, Kaffee trinkend, gedanklich im Kreise drehend und im Selbstmitleid zerfließend. Nein, in diesem Gespräch vor zwei Wochen sprach ich zum ersten Mal alles vor jemandem aus. Es mußte einfach raus. Ich heulte und heulte (zum ersten mal seit Jahren) und klagte meiner Mutter meine ganze beschissene Situation, meine Angst, mein Hoffnungslosigkeit, mein Lebensunmut, meine Lethargie, mein scheiß Leben, einfach alles. Danach war ich fix und fertig, aber irgenwie erleichtert. Es hatte sich soviel aufgestaut. Na, ja. Meine Mutter war froh, daß wir dieses Gespräch, das endlich einmal nicht bloß einspurig verlaufen ist, geführt haben und sie bot mir ihre Hilfe an. Das hatte sie zwar zuvor immer und immer wieder getan, doch ich war zuvor immer unfähig gewesen, sie anzunehmen. Diesmal war ich offen für das was sie sagte und mir anbot. Wir setzten uns zusammen hin und schrieben all das was ich in dem Gespräch gesagt habe auf. Ich kehrte mein Innerstes nach Außen und sie schrieb und schrieb. Danach erarbeiteten wir einen Plan, eine to-do-Liste sozusagen, mit den Dingen, die ich in Angriff nehmen sollte, um mein Leben doch noch auf eine lebenswerte Bahn zu bringen. An allererster Stelle stand: Aufhören zu rauchen!!
Das habe ich heute um genau 18 Uhr getan.
Wie ich mich vorbereitet habe und alles weitere, schaffe ich jetzt nicht mehr. Ich brauche eine Schreibpause.

Lieben Gruß
Schote

Guten Morgen Reiner,
Guten Morgen Andrea,

und es ist tatsächlich ein "guter", da rauchfreier Morgen. Gestern Abend war es !!!!rückblickend!!!!! im Prinzip kein Problem. Hab unzählige Male ans Rauchen gedacht und war vielleicht 4-5 mal ernsthaft kurz davor doch eine rauchen zu gehen, sprich: zum Automaten zu gehen, denn Kippen hab ich keine mehr. Diese Attacken dauerten jeweils so 2 Minuten. Hab mir dann nen Kaugummi (OHNE NIKOTIN) in den Mund gesteckt und die Suchtattacke damit sozusagen einfach weggekaut. Die Nacht war so wie immer - traumlos. Jetzt zur Zeit kann ich nichts besonderes an mir feststellen, außer daß mir ein bißchen mehr als sonst der Gestank in meiner Bude bewußt wird. Und das ist ekelhaft!!! Ich lüfte erstmal ausgiebig. Die frische Luft reizt meine Lunge, fühlt sich nicht unbedingt gut an. Hab mir ne Kanne Kamilentee mit Honig gemacht, hab gehört Tee trinken soll helfen. Also bis jetzt, nach etwa 16 Stunden ist noch alles ok!!!

Also Reiner, ich wünsche Dir auch alles, alles Gute auf Deinem Weg. Du hast geschrieben, daß es Dir ähnlich geht oder ergangen ist. Ich finde gerade wenn man ganz weit unten angekommen und sich dieser Situation irgendwann einmal bewußt geworden ist, sollte es doch eigentlich total leicht sein, da man sich keine Illusionen mehr machen kann und weil man weiß, daß man entweder so weiter macht wie bisher und elendig zu Grunde gehen wird oder daß man endlich mal seinen faulen Arsch aufrafft und sein Schicksal selbst in die Hand nimmt. Wir beide haben uns fürs Aufraffen entschieden und deshalb werden wir das auch packen!!!!!

zu Andrea: Ja, ich habe mir professionelle Hilfe besorgt. Aber die Sache mit dem Rauchenaufhören ziehe ich alleine durch....mit Eurer Hilfe!!! Dakeschön nochmal.

Lieben Gruß
Bis später...