So, heute sieht mein Tag "gewichtsmäßig" schon wieder etwas besser aus. Gestern hatte ich anscheinend wirklich Wassereinlagerungen oder was auch immer, dass mein Gewicht so in die Höhe von einem Tag auf den anderen explodiert war. Mir waren wirklich meine kompletten Klamotten gestern zu eng, :shock: Bin von der Arbeit nach Hause und direkt in einen weiten Jogginganzug gesprungen. War das schönste Gefühl was ich gestern erlebt habe.
Also heut in der Früh direkt auf die Waage: und siehe da, sie zeigte 1,5 Kilo weniger als gestern an. Ist doch kaum zu glauben, aber wahr. Und froh bin ich natürlich auch, zumal ich mich heute wesentlich wohler fühle. Ich habe bisher keine Schokolade oder so als Ersatz für Zigaretten gegessen und werde jetzt nach dem gestrigen Tag vielleicht noch mehr meine Essgewohnheiten im Auge behalten. Ich bewundere die Leute die sagen: plus 5 oder 10 Kilo, na und??? Hauptsache ich rauch nicht mehr. Aber diese Leute fühlen sich trotz der Gewichtszunahme auch wohl, ich aber leider nicht. Naja, so hat jeder irgendwie seinen eigenen Spleen und muss sehen, das er damit klar kommt.
Jedenfalls hab ich heut in der Früh eigentlich das erstemal auch nicht so oft an Zigaretten gedacht, wie bisher. Auch jetzt auf der Firma gehts eigentlich ganz gut. Da ich immer noch so 3 - 4 Lutschtabletten am Tag nehm, werd ich aber jetzt anfangen das so langsam ausschleichen zu lassen. Auch wenns (vielleicht) noch ein paar Tage dauert - egal, diese Methode war für mich der richtige Weg. Ganz ohne Hilfsmittel hätte ich es absolut nicht durchgehalten. Und irgendwie bin ich heute glücklich. - es steht ja auch gleich schon wieder mein Wochenende vor der Tür, zum Glück!

So, einige Tage war ich nun nicht hier in meinem TB, möchte mich heute aber doch mal melden. Rauchfrei bin ich geblieben, obwohl es ein harter Kampf ist. Der :twisted: ist noch zugegen und versucht immer mal wieder kräftig aus dem Hinterhalt zuzuschlagen. Da glaubt man so nach ein paar Wochen, dass man über das schlimmmste drüber ist ( was auch stimmt ). Und plötzlich schlägt die Sucht voll zu ! Auch wenn es schneller vorbei geht als zu Anfang. Wenn ich solch eine Attacke aus dem Hinterhalt besiegt habe, dann fängt das Zermürben an: Immer ist diese Stimme (oder ist es ein Gefühl ?) da und sagt mir: " rauch mal eine, oder einfach nur 2 od. 3 Züge" . Stets und ständig ist immer dieser leichte Suchtdruck in mir. Ich merke, dass sich so gar meine Zehen verkrampfen, weil ich jetzt stur bleiben muss und auch will. Aber mein Suchtgedächtnis meldet sich permanent. Es ist nicht so, dass ich zum Automaten rasen muss, um mir Kippen zu kaufen, nein so arg ist es nicht, nur diese verdammten Gedanken in meinem Hirn. Es nervt mich ungemein und schränkt mich auch wieder ungeheuerlich im Alltagsleben ein, nichts krieg ich richtig geschafft und erledigt. Ich hatte eigentlich schon gedacht und auch gehofft, dass es nun langsam aber doch weniger werden sollte. Aber der Zustand lähmt mich und irgendwie hab ich ja auch immer noch den Gedanken im Kopf: Es war doch irgendwie schön zu rauchen. (idiotisch, ich weiß, ist mir wirklich alles bewußt, dass das nicht stimmt). Die Sucht versucht mit allen Mitteln mich kleinzukriegen.

Wenn ich stets und ständig Langeweile hätte, könnte ich ja verstehen, dass ich nur ans Rauchen denke. Aber mein Tag ist vollgepackt mit anderen Dingen und trotzdem schaff ich es, immer nur ans Rauchen zu denken.

Die Sucht ist noch da, das weiss ich, aber ich möchte sie nun doch endlich gerne zum Schweigen bringen. Wenn solche Attacken so 2 - 3 mal täglich kommen würden, könnte ich sicherlich noch damit leben, aber so??? Es macht mich auch so unendlich müde - oder ist das der Winterschlaf?? Ich könnt mich auf den Boden knallen und schlafen, schlafen, schlafen.
Wann wird es denn endlich besser und findet dieses Drama auch mal ein Ende?? Irgendwie macht es mich langsam fertig, es ist einfach nur zermürbend. Vielleicht gibt es ja auch Unterschiede und ich gehöre zu den extrem "hochgradig" Süchtigen, die eine härtere Strafe bekommen, weil sie mit dem Rauchen überhaupt mal angefangen haben. Ich meine, wenn ich hier in den anderen TB lese, dass die meisten nach so 4 - 5 Wochen viel lockerer damit umgehen können. Oder rede ich mir das alles nur ein????????? Beschäftige ich mich vielleicht zuviel mit dem Thema?? Ich würde es ja gerne sein lassen, an was anderes und schöneres denken, aber es geht einfach nicht. Manchmal könnt ich schreien und wenns helfen würde, würde ich das auch tun. Verdammt, ich hasse diesen Zustand!!!!!!!!!!!!!

Hallo Jane,
ich les grad deinen Beitrag und muss dir ja Recht geben: Viele, viele sind am kämpfen, auch noch nach Wochen. Aber wenn man sich so elend fühlt, denkt man, dass das alles nur einem ganz allein auf dieser Welt passiert. Das komische ist bei mir, dass meine Ritual-Zigaretten mir nicht fehlen und ich an diese nur wirklich ganz ganz wenig denke. Zum Beispiel: Sonst bin ich morgens aufgestanden und: direkt Zigarette. Oder beim Kaffeetrinken - Zigarette. Nein wirklich, da denk ich äußerst selten dran. Es ist auf der Firma bei der Arbeit, zuhause bei der Hausarbeit, also praktisch so 8 Stunden über Tag. Sobald ich dann abends auf dem Sofa liege, ist Ruhe mit den Gedanken. Aber ich kann mich ja schlecht den ganzen Tag aufs Sofa legen (ha ha). Vielleicht lese ich hier über Tag auch zuviel. Was für den einen gut ist, muss für den anderen vielleicht gar nicht so gut sein. Also werde ich ab morgen meine Strategie ändern: Vor der Arbeit so etwa 10 - 15 Minuten hier lesen/schreiben und dann belass ich es mal dabei. Hab das hier auch mal irgendwo gelesen, dass es mit dieser Methode einem Forumsteilnehmer besser gegangen ist.
Aber weißt du: manchmal ist dieses Jammern hier ja auch ganz gut. Leiden ist halt einfacher als zu kämpfen (obwohl ich eher eine Kämpfernatur bin). Und morgen ist ein neuer Tag, der bestimmt auch besser ist als heute!!!!!!!!!!!!!