hallo ihr alle,

ich lese hier auch schon ein weilchen vor mich hin und möchte nun auch mal meinen "leidensweg" beschreiben.
mein rauchstopp war am 19.04., heißt heute ist mein 6. tag!
weiß gar nicht wie ich das hinbekommen hab...
ich bin 32 jahre und rauche nun 16 jahre, ca. 30 ziggis am tag. das kann ich echt nicht mehr ertragen.

auch ich war so eine, die im vorfeld so rumhampelte mit dem aufhören. ging ein paar wochen...bei fast jeder schachtel sagte ich mir, dies ist die letzte.
sonntags beispielsweise hab ich den kauf einer neuen schachtel ewig lange vor mir her geschoben. so lange bis jeder kiosk zu hatte...und bin dann doch noch zu nachtschlafender zeit zur tankstelle gefahren und hab mir kippen gekauft. wenn ich dann die erste wieder geraucht habe, habe ich mich dafür gehasst. wieso hatte ich es wieder nicht geschafft? fand mich schwach und war weit davon entfernt stolz auf mich zu sein.
auf der arbeit wurde ich schon belächelt...ich schränkte meinen zigarettenkonsum systematisch ein. kaufte eine schachtel und gab sie meiner arbeitskollegin zur aufbewahrung, so dass ich nach feierabend gar nicht mehr rauchte. immer wieder sagte ich ihr, dass ich hoffentlich am nächsten tag keine ziggis mehr kaufen würde. sie sagte, dass ich es nicht wirklich wollen würde, sonst würde ich nicht so nen zirkus veranstalten. vielen dank für diese motivation, ich war frustrierter denn je.
na ja, das ging ein weilchen so. mir war klar, dass ich nicht auf dauer reduzieren konnte, dass kriegt doch kein mensch hin.
und letzte woche war es soweit, ich wußte das es in der woche passieren würde, der tag war noch unklar. ich hatte noch ein, zwei ausreden, und mittwoch abend um 18 uhr hatte ich dann meine letzte zigarette geraucht, mit einer scheiß angst!
donnerstag morgen schon hatte ich keine lust aufzustehen, keine zigarette im auto, den ganzen tag überhaupt keine ziggis...oha!
anfangs ging es noch einigermaßen, um solche sachen wie körperlichen entzug hab ich mir gar keine gedanken gemacht. ziemlich schnell hab ich aber gemerkt, dass es den wirklich gibt. ich stand sowas von neben mir, ich hatte das gefühl ich wär angetrunken oder sowas. und an konzentration war an dem tag überhaupt nicht zu denken. hinzu kam natürlich, dass ich in 5 minütigem wechsel gedacht hab, du mußt unbedingt eine rauchen und du rauchst auf keinen fall...wenn das so weiterginge, würde ich das keine woche durchhalten.
nach feierabend hab ich gas gegeben und bin erst mal zur apotheke. nicorette kaufen...in der hoffnung, dass die überhaupt irgendwie wirken werden. zu dem zeitpunkt war ich denn schon so gereizt, dass ich der guten apotheken-frau die schachtel aus der hand reißen wollte.
na ja, die kaugummis helfen, danach war es etwas besser...ich nehme im durchschnitt 2 stück am tag, mehr nicht. ich hoffe die brauche ich bald auch nicht mehr.
jedenfalls war der 1. tag für mich echt grausam, damit hatte ich nicht gerechnet. erst jetzt wurde mir bewusst, wie abhängig ich war. und ich dachte vorher, ich würde sowas wie stolz empfinden, aber ich war einfach nur froh das ich lebte und der tag vorbei ging.
der 2. tag ging glücklicherweise besser, so dass ich vorhatte weiter durchzuhalten. der samstag (3. tag) war eine weitere katastrophe. vor dem wochenende hatte ich eh schon bammel gehabt...jedenfalls fühlte ich mich so leer und dumpf, hatte einen heulanfall nach dem anderen. super, wird das jetzt ne depression? den kneipen-abend hatte ich abgesagt, ich wollte mich nicht noch mehr quälen als eh schon...und dort hätte ich mit sicherheit geraucht...
der sonntag war wieder besser, ging ganz gut, sogar in der gegenwart zweier raucher.
momentan sind die tage sehr wechselnd, zwischen gleich jemandem was auf die ohren hauen oder in tränen ausbrechen und trauern...alles ganz komisch.
andere begleiterscheinungen sind, dass ich sehr müde bin, mir der kiefer vom kaugummi kauen schon weh tut, ich sehr unruhig bin und viel mehr kaffee trinken mag als vorher.

aber so ein bißchen bin ich doch stolz auf mich...und keiner lobt so wirklich *jank*
die raucher reagieren auf NMR irgendwie komisch oder? irgendwas zwischen neid, panik, unter druck gesetzt fühlen oder sowas...fast alle wollen natürlich auch bald aufhören;-)

bin gespannt auf den morgigen tag, heute wars relativ human. könnte also wieder ein heultag werden... :shock:
wie lange soll das denn so weitergehen???

huch, so viel geschrieben, hoffe das liest überhaupt jemand.... :idea: