Hallo Ihr Lieben,

ich freue mich sehr, dass Ihr mir geschrieben habt. Mir geht es im Moment nicht sehr gut, ich habe das Gefühl, ich bin einfach nur noch urlaubsreif. Ich muss dringend abschalten. Diese innere Unruhe, die ich schon fast Raserei nennen könnte, macht mich ganz schön fertig. Letzte Nacht habe ich fast 14 Stunden geschlafen, was mir auch ganz deutlich zeigt, welches Defizit da gewesen ist.

Schmacht geht einigermassen wieder. Am Sonntag war ich auf der Taufe meiner kleinen Nichte. Das war schwer, weil ich da mit so vielen sehr negativen Erinnerungen konfrontiert wurde. Hinterher war ich einfach nur froh, wieder zu Hause zu sein. Ich war gestern den ganzen Tag immer noch platt davon. Da hatte ich natürlich auch richtig Schmacht. Wir haben in einer Gaststätte gefeiert. Am liebsten hätte ich nicht nur geraucht, sondern mir auch gleich mal nen Bier bestellt. Aber naja, das kommt schon mal vor. Ich habs ja (natürlich) nicht gemacht.

Was ganz gut war: Meine Schwester legt sehr grossen Wert darauf, dass in Anwesenheit des Kindes nicht geraucht wird. Sie selbst hatte letztes Jahr im September aufgehört, und hat aber jetzt wieder angefangen. Auch ihr Mann, der sowohl ihr, als auch mein Vorhaben aufzuhören immer sehr unterstützt hat, raucht wieder seine Gelegenheits-Zigarillos, was mich sehr enttäuscht. Naja, jedenfalls wurde in diesem Raum, den wir gemietet hatten, nicht geraucht, und das war gut so. Mein Vater wollte sich zwar mal wiedersetzen, aber wurde dann doch daran gehindert. Schrecklich. So war ich früher nie! Ich war allerdings auch immer sehr erleichtert, wenn ich irgendwo gewesen bin, wo man rauchen und trinken durfte, und das niemand kritisiert hatte. Da habe ich mich einfach wohler gefühlt damals. Aber dieses "Damals" ist vorbei, und ich möchte einfach nur meine Ruhe haben vor diesen Schmachtattacken und vor diesen Trinkgedanken. Manchmal habe ich keine Lust mehr, mich immer wieder damit auseinanderzusetzen. Manchmal würde ich am liebsten sagen: "Ok, lasst mich alle in Ruhe, jeder der raucht oder trinkt ist einfach nicht mehr mein Gast, und ich meide Euch, wenn Ihr raucht und/oder trinkt. Ich ziehe mich in meine Wohnung, oder in alkohol- und nikotinfreie Kreise zurück." Aber dann kommt meine Therapie wieder in meinen Kopf, die mir sagt, dass das nicht der Weg sein kann. Das kann vorrübergehend eine Flucht sein, um mal Urlaub vor mir selbst zu machen, aber ein guter Weg für die Zukunft mit Sicherheit nicht!

Vorhin bin ich mit der Strassenbahn unterwegs gewesen. Wenn es später wird, und der Stadtteilbus nicht mehr fährt, muss ich über den Autobahnzubringer laufen. Der Weg führt an einer Tankstelle vorbei. Genau dort habe ich früher immer meine Zigaretten gekauft. Sie hat mir auch schon ermöglicht, Sonntags rückfällig zu werden.
Als ich da vorbei gegangen bin, habe ich darüber nachgedacht, wie gross die Erleichterung immer war, wenn ich diese Tanke betreten habe, nachdem ich entweder mich zum Rückfall enbtschlossen hatte, oder nachdem ich keine Zigaretten mehr hatte, aber der Schmacht dann da war. Das finde ich sehr sehr schrecklich irgendwie. Wie kann ein Mensch nur so gefangen sein, und etwas tun müssen, um sich zu erleichtern? Das ist echt heftig. In diesen Momenten, und das finde ich auch sehr heftig, sind die letzten geschafften Monate völlig weg. ich sehe dann auch nichts Negatives am Rauchen, die Realität ist völlig verzerrt. So habe ich also versucht, meine Vernunft einzuschalten: Dann habe ich daran gedacht, wie ich hier am letzten Tag mit Zigaretten geschrieben habe, dass ich so Angst vor dem morgigen Tag habe. Die Angst, mit Angstzuständen wach zu werden, weil ich nicht mehr rauchen kann/darf war so gross, dahin will ich nie wieder zurück.

Ausserdem habe ich eben auch an Shanni gedacht, und mich gefragt, wie es ihr wohl heute gehen mag. Vielleicht sollte ich sie das lieber selbst fragen: Shanni, geht es Dir gut? Ich freue mich, dass Du Dich hier wieder meldest. Wie ist es Dir ergangen in der letzten Zeit? Wenn Du möchtest, schreib doch einfach mal. ich würde mich freuen. Jetzt werde ich erst mal los gehen, und suchen, ob Du denn wieder ein TB hast, oder vielleicht das Alte TB wieder hoch geholt hast.

Liebe Grüsse
Mone