Hey ho!

@ Maximilian - mein Bruder :mrgreen: - ich finde es wirklich cool und hilfreich (und erstaunlich, dass wir zeitgleich aufgehört haben!), wenn wir den Weg gemeinsam gehen!

Ich habe irgendwie das Gefühl, dass die Zeit zwischen Kippe-Rückfall und Kraft zum Neubeginn schlimmer wird (so von Rückfall zu Rückfall). Zu 99 % empfinde ich Glück und Aufregung darüber, dass ich mich endlich wieder auf den Weg gemacht habe. Ich halte mir beim nächsten Mal, wenn ich in Versuchung gerate, vor mein geistiges Auge, dass ich nicht bekloppt bin. Ich könnte müde werden beim Gedanken an das tolle Spiel Aufhören-Rauchen-Entzug-Rauchen-Peng-Kopfschuss.

Ich glaube auch nicht, dass die Tiefgänge am Tag unbedingt was mit dem Aufhören zu tun haben. Okay, ich bin schneller gereizt, fange mich aber wieder. Recht schnell sogar. Ich weiß, dass DIESES Gefühl vom Aufhören herrührt. Joa.

Aber die letzte Zeit war ich auch nicht ausgeglichen. Ein bißchen traurig und emotional verwirrt. Sagen wir mal so.

Ich habe mir einen Plan erstellt. Der sieht unter Punkt 1. vor: Nie wieder rauchen. Erst mal genügt es, nur heute nicht zu rauchen. Egal was kommt. Egal. E G A L. Nur heute nicht.

Punkt 2. ist Sport. Dann kommen noch weitere Punkte. Die vor allem um den Seelenfrieden kreisen.

Das ist gar nicht mal so, dass ich jetzt alles umstelle. Es ist so, dass ich endlich mache, was ich seit Monaten - wenn nicht sogar Jahren - vor mich herschiebe. Ich diskutiere nicht mit mir. Und erst recht nicht mit dem Pestgedanken in meinem Kopf.

Gerade ist so ein Moment, ... ich sitze alleine im Büro. Cheffe ist weg. Keiner da. Normalerweise habe ich da geraucht. Gleich Feierabend. Zwei reinzwirbeln. Genuss? Fehlanzeige. Ich habe geraucht, weil mein Pegel unten war. Es mussten zwei sein, weil ich vorrauchen musste. Habe versucht, das Rauchen in Einsamkeit zu tun. Kein Rechtfertigen. Nur Einnebeln. Im Grunde fehlt mir diese Kippe JETZT überhaupt nicht. Ganz im Gegenteil... ich bin froh, dieses ekelhafte Zeug nicht rauchen zu  müssen.

... und während ich so schreibe, verfliegt die "Wehmut" nach der Kippe um 17:40 Uhr...

Jeder Sieg über Niko bringt mich ein Stück weiter an die Ruhe im Kopf, im Herzen. Je intensiver die Attacke ist, desto mehr zählt sie für mich.

"Lass uns das Leben genießen!"... Du hast sowas von Recht, Maximilian!

@ Lucky Luke: Wie cool, dass du clean bist. Du warst hier ja echt der Umfallprofi :clown: es freut mich wirklich!

Und ja, Achtsamkeit spielt für mich wirklich eine sehr wirkliche Rolle!

Um es mal mit Moais Worten zu schreiben: ich habe euch alle lieb. Ein Hoch auf dieses Forum.

Tag 4

Ich muss sagen, dass es ganz gut läuft. Ich fühle mich gut, habe keine Amokambitionen, lächle vor mich her und habe teilweise echt sehr intensiven Besuch vom Nikotinpenner. Gestern nach der Arbeit zum Beispiel. Aber wenn man die Situation verlässt (nach Möglichkeit) und sich für einige Minuten ablenken kann, dann ist das mehr als erträglich.

Verharmlosen werde ich diese Attacken ganz sicher nicht, sondern aussitzen. Ich bin das selber Schuld. Ich hatte wertvolle Stille in mir drin und habe sie zerstört. Spontan muss ich an den Film "Ananas Express" denken und den Satz "Es ist als ob man ein Einhorn tötest, mit ner Bombel" oder so ähnlich.

Fühle mich im Kopf ein wenig matschig, kann mich aber gut motivieren, zu arbeiten, meine Ziele, die ich mir täglich setze, zu erreichen, nur manchmal vergesse ich in so einem Endlossatz worauf ich eigenlich hinauswollte. Egal.

Ich werde jetzt für mich mal auflisten, welche Highlights es bis Tag 4 für mich gab:

1. Ich habe mir bewusst für den ersten Tag des Aufhörens einen Tag augewählt, an dem wir abends auf einer Fete eingeladen waren. So habe ich es beim letzten Mal auch gemacht und sehe es als gutes Omen. Die Fete war gut, ein paar Schmachter, aber nicht der Rede wert.

2. Ich kann wieder richtig tief einatmen ohne abzuhusten, kann Treppen steigen, ohne aus dem letzten Loch zu pfeifen. Schlimm war das.

3. Ich mache Sport und bin so happy. Muss mich anschließend nicht vergiften und dünste vor allem nicht diesen Todesmuff aus.

4. Heute morgen war ich um 05:15 Uhr wach. Hellwach und ausgeruht. Hätte noch eine Stunde schlafen können. Aber nein. Ich habe einen Kaffee getrunken, Musik gehört und mich dann auf den Hometrainer geschwungen. GEILOMAT. und vor allem .... ich fühlte mich so friedlich in mir drinnen. Schön im warmen Zimmer, kein Gestank, der erholsame Schlaf. Da nehme ich es gerne in Kauf, dass meine Tage derzeit um 22:00 Uhr enden. Bin eher eine Nachteule, aber ich möchte meinem Körper - vor allem in dieser Zeit - nur Gutes tun und schenke mir ausreichend Schlaf.

5. Ich habe Gelüste auf gesunde Sachen. Die letzte Zeit dominierte Zucker, Salz und Fett. Also Heißhunger war an der Tagesordnung. Jetzt, wo ich nicht mehr rauche, schmecke ich jetzt schon besser und brauche nicht dieses überwürzte Fertigzeugs oder sowas. Das freut mich so sehr. Das glaubt ihr gar nicht. Das war nämlich auch so ein Punkt.

6. Ich dufte wieder und muss mich in der Mittagspause nicht wieder umziehen. Ich rieche wirklich besser. Jetzt schon.

7. ICH MUSS NICHT RAUCHEN. Ich will auch gar nicht rauchen. Wenn ich nur an den Geschmack denke, da wird mir anders. Bäh. Die Kippen haben mir schon lange nicht geschmeckt. Das ist für mich ein gewaltiger Vorteil. Ich freue mich über jeden giftfreien Tag und mittlerweile sind es schon vier Tage... da überlegt man nicht lange, ob man die aufs Spiel setzt. Natürlich nicht!

Ich wünsche euch allen einen schönen Tag. "Rise and Shine"....

Stay clean!

... tatsächlich schon Tag 5

Ich muss sagen, mir geht es wirklich gut. Das hängt wahrscheinlich damit zusammen, dass die letzte Zeit so unendlich nervenaufreibend war. Ich fand mich teils unausstehlich, war traurig, habe mich benebelt, ließ mich in den Armen des Rückfalls nieder. Letztendlich kommt es nicht darauf an, wie oft ich umgefallen bin, sondern dass ich immer ein Mal mehr aufgestanden bin.

Ich fühle mich wirklich gut. Die letzte Zeit war so ätzend, dass es jetzt nur gut sein kann. Kein tägliches Zermürben. Kein Vergiften Tag für Tag... mit der Feststellung, dass es jeden Tag schlimmer wird. Sowohl die Menge, als auch die Auswirkungen.

Heute ist alles anders. An Tag 5.

Ich werde morgens wach ... bin ausgeruht und verspüre einen inneren Frieden. Stolz, abgsprungen zu sein. Stolz, zu kämpfen.... nicht mehr rauchen zu müssen.

Anstatt mich morgens zu vergiften, mache ich Sport. Packe Obsttüte und Teekanne und kann entspannt(er) den Berufskram erledigen. Bin nicht so gereizt, wechsellaunig, jähzornig, traurig.

Natürlich habe ich Schmachter. Aber die sind so wesentlich unheftiger als befürchtet. Ich glaube ich sollte mir das tatowieren lassen, auf die Stirn... nämlich dass einem das Suchthirn in der Zeit des Rauchens versucht mit Panik einzulullern. Ich weiß nicht, warum ich so einen Schiss hatte, aufzuhören. Ich weiß wie es geht. Weiß wie toll das ist. Schon der erste Tag. Die Welt dreht sich weiter, auch wenn ich nicht rauche. Es passiert nichts Schlimmes, weil ich diesen Gedanken des Verlustes nicht forme. Sondern weil ich mich freue jeden Tag rauchfrei zu meistern!

Wenn ich ständig denken würde, dass mir die Kippe fehlt, dass ich xyz² nicht ohne Kippe genießen kann, dann wird es natürlich zur Tortur. Ich aber freue mich, dass ich nicht mehr rauchen muss. Nein, ich erlaube mir, dass ich nicht mehr rauche.

Es ist so heftig. Ich nehme mich ganz anders wahr. Wollte schon ewig meinen Zuckerkonsum runterschrauben, weil der wirklich  nicht normal ist. Ich rede nicht von ab und an mal Schokolade, das ist okay, aber ich habe komplett das Ruder aus der Hand gegeben, an mein zerstörerisches Alter-Ego

Ich schreibe das gerade so lapidar, dabei ist das auch ein Punkt, der mir alles andere als gut tat. Betäubung durch Nikotin. Betäubung durch Zucker. So ein Scheiß. Dachte immer, solange du rauchst, solange schaffst du die anderen Sachen nicht.

Das Seltsame ist, seit fünf Tagen rauche ich nicht. Der Suchtdruck hat erheblich nachgelassen und der Jieper auf Zucker etc. ist futsch. WTF??? Wirklich. Ich fühle mich ausgeglichen. Mampfe Obst. Obst ist für mich Leben. Energie, Treibstoff. Aber das Selbstzerstörerische ist weg.

Ich habe natürlich auch zu kämpfen. Aber ich will kämpfen. Will die Schmachter aussitzen, mit Tee ertränken, mit Sport plattmachen. Und das tue ich. Das ist das Entscheidende für mich. Jeden Tag für mich richtig zu handeln.

Gestern Abend auf dem Nachhauseweg überkam mich wieder kurzzeitig das Gefühl der Leere. Dachte daran, wie ich noch vor Tagen aufgrund der Angst vorm Aufhören dann gleich eine Kippe nach der anderen geraucht hätte. Mich sooo unsagbar komplett eingenebelt hätte. Qualmend über ein besseres Leben nachgedacht hätte. Vielleicht wieder die letzten Kippen am Abend zerbröselt hätte, weil "ab morgen alles anders ist". Wurde es nicht. Nach wenigen Minuten, einem Telefonat mit meinem Freund und guter Musik war diese Attacke auch passé.

Vor fünf Tagen habe ich es einfach getan. Meine Güte. Ich bin so glücklich. Dieses KLICK-Gefühl. Unbezahlbar.

Heute ist ein guter Tag. Ich freue mich einfach. Auf diesen Tag. Ohne Kippe.

:danci1: