Hallo zusammen,

ich rauche jetzt seit 25 Jahren, so 20 Zigartetten am Tag. Ich halte mich nicht für den großen Streßraucher, ich rauche auch nicht aus Langeweile. Das Geld was ich dafür raus werfe intressiert mich irgendwie auch nicht. Ich dachte immer ich rauche gern, dem Genuss wegen. Man jönnt sich ja sonst nix. Nagut, vor schwierigen Gesprächen, sei es mit Kunden, Vorgesetzten, Untersetzten, etc., hab ich mir auch immer eine durch gezogen. Dabei konnte ich mir prima im Vorfeld meinen roten Faden zurecht legen, in welche Richtung das Gespräch dann letztendlich laufen wird. Also man kann sagen, ich rauche auch, um mich nicht besser zu konzentrieren, sondern um den Rest auszublenden, damit ich mich konzentrieren kann. Die morgentliche Ziggi, Hammer, mit ner Tass Kaff, ein Himmelreich. Die Kippe nach dem Essen, rundet mir das essen ab. Sagen wir mal das Tüpfelchen auf dem i / Perfekt. Auf Partys, in Gesellschaft, wenn ich Alkohol trinke, kommt der blaue Dunst dazu und gibt dem Gesamtbild eine glückliche Harmonie. Yes! Die Kippe vor und nach dem Sport, als Ansporn und Belohnung.

Fassen wir zusammen. Ich steh mitten im Leben, bin 41, im besten Alter, bin sportlich, muskulös, mittlerweile glücklich geschieden, hab einen 6 jährigen Sohn, einen tollen Job, hab gute Freunde, tolle Hobbys, Ehrenämter wie Feuerwehr und ICH RAUCHE GERN, weil mir der Mist geschmeckt hat. So blöd das auch klingt.

Warum hab ich dann aufgehört, wenn alles so toll ist? Es gab dabei einen primären Grund und einen sekundären. Fangen wir mit dem sekundären an. Jeden Morgen steh ich auf und röchel mir einen ab. Jeden Abend geh ich ins Bett und hab so richtig Husten. Ich huste so stark, dass ich manchmal keine Luft bekomme, einen moment auf dem Bett sitze, um klar zu kommen.

Ja wenn das kein Grund ist, mit dem rauchen aufzuhören. Aber warum ist der sekundär? Durch diesen Grund, dass ich mich selber auf Zeit krank mache und im Endeffekt töte, mal Einzeln gesehen, hätte ich nie aufgehört. Ich bin eine unglaublich willensstarke Persönlichkeit, die alle gesteckten Ziele erreicht und ich halte mich für clever. Ich nehme also Schlaganfall, Herzversagen, Aterienverengung, Schleimhusten, schlechte Zähne, gelbe Hände, Sauerstoffarmes Blut, fahle Haut, mal abgesehen vom Krebs, wegen den Zigaretten in Kauf und rauche weiter. Wie clever soll das sein? Wie bescheuert ist das eigentlich? Egal, bevor ich tiefer darüber nachdenke, schnell Kippe an und alles ist wieder gut!

Der Primäre Grund warum ich letztendlich (verzögert) aufgehört habe, nein warum ich ans nachdenken kam, war mein Sohn. Er war mal wieder ein Wochenende bei mir. Diese Zeit geniessen wir sehr intensiv und machen alles mögliche. Zuletzt spielten wir Karten und ich verschwand wie üblich ca. alle 15 Minuten in den Garten um mir eine zu piefen. Mein Sohn kam mir einmal hinterher und fragte warum ich rauche? Mir war das unangenehm, aus dem Grund, weil ich extrem ungern vor dem kurzen rauche, da ich nicht will das er den qaulm passiv mit rein zieht. Jedenfalls konnte ich in diesem Moment keine guten Gründe dafür nennen warum ich rauche. Langeweile, hatte ich nicht. Genuss? Irgendwie auch nicht, ich merkte ja fast nicht mal das ich eine rauchte und tat es aus Automatismus. Ich musste auch keinen Geschätsgespräch führen, Konzentrieren musste ich mich auch auch nicht. Ich hatte gerade keine großen Krisen zu bewältigen, hatte kein Streß und verfolgte auch keine spannende Serie im TV. Was trieb mich also alle 15 Minuten raus, fröstelnd in der Kälte stehend? Was, was, was? Und aufeinmal viel es mir auf warum. Ich war süchtig.

Süchtig ich? Neeeee. Schnell mal eine rauchen, dass die dummen Gedanken verschwinden. Oder ist da doch was dran? Ich entschied mich keine zu rauchen und entschloss mich erst wieder eine zu rauchen, wenn ich meinen kleinen wieder zu seiner mum gebrachte hatte. Langsam wurde mir das nämlich peinlich, keine Antworten zu haben. 4 Stunden also überbrücken, kein Ding, haha easy. Naja was soll ich sagen... Es war nicht easy. Ich schwitzte, war schnell genervt, ich konnte an nichts anderes mehr Denken als an eine Kippe, bekam sogar körperliche Entzugserscheinungen, in Form von Seitenstichen. Als ich meinen Sohn weg gebracht hatte, fuhr ich mit 200 (nein nicht 200 aber so kam es mir vor) nach Hause und steckte mir eine Ziggi an. War ein geiler Moment und auch ein sehr trauriger für mich. Denn ich war wirklich süchtig.

Ich dachte nicht das mir sowas passieren könnte. Ich bin doch so stark. Ich habe mit 17 mal stark gekifft und es mit 21 dann einfach aufgehört, weil ich kein Bock mehr hatte. Ich vermisste die Droge nicht, konnte mich auch so amüsieren. Die Leute die weiter gemacht haben, meine Freunde, kamen nicht davon los. Ihre Psyche wurde Schritt für Schritt verändert, langsam aber beständig. Ich habe heute zu keinem mehr Kontakt. Entweder haben sie sich mehr rein gepiffen von anderen Drogen und sind heute schon tot oder aber psychisch gelinde gesagt im A..... oder ein Wrack. Weil ich das alles mit bekommen habe, habe ich eine Abneigung, ja schon Hass, gegen Drogen entwickelt. Ich möchte auch keinen in meinem Freundeskreis haben, der welche nimmt. Drogen sind das größte Elend, dass man sich überhaupt antun kann.

Warum ich das erzähle? Dazu komm ich später. Mit 30 hab ich mal das Rauchen aufgehört. Ich sagte zumindest ich hör auf. Hab ich auch mit Zigaretten und qualmte mir dann abends zur Belohnung eine kleine Zigarre. Das machte ich eine Weile und beschloss dann das rauchen mit Zigaretten wieder anzufangen, weil ich es mir bewiesen habe keine zu brauchen. Jedenfalls blieb mir im Gedächtnis hängen, aufhören ist nicht so schwer wie alle sagen. Haha, wie dumm, wer den Fehler in diesem Block findet, darf die Erkenntniss behalten, aber nicht weiter sagen. P)

Wo war ich? Ach ja ich war süchtig. Alles deutet darauf hin. Ich kann nicht lange ohne eine Zigarette aushalten. Meine Gedanken laufen in eine Einbahnstraße, ich versuche mir das ganze schön zu reden, selbst mein Tod oder die Verstümmlung, wenn mal ein Raucherbein "käme", sind mir zwar nicht egal, aber nehme ich in Kauf. Hey wenn das mal keine Veränderung der Psyche ist.

Ich bin selbst NLPler. Für die die es nicht kennen, Neuro-Linguistisches Programmieren hab ich gelernt um beruflich vorwärts zu kommen, win/win Situiationen hernbei zuführen und auch überwiegend im Selbstmanagment. In jedem Führungskräfteseminar lernt man, dass wenn man eine Veränderung herbei führen will, dass man es langsam tut. Schnell fliegt sofort auf, weil das jeder Mensch merkt, wenn sich etwas schnell verändert. Verändert sich aber etwas langsam, kann man es sogar noch als die Idee der Mitarbeiter verkaufen, was sich verzehnfacht auf die Motivation jedes einzelnen auswirkt. Wenn man jetzt auch noch ein Ziel, zwar schaffbar, aber schwer erreichbar macht, ist der Sieg um so süßer und ein erkämpftes Ziel ist das beste von allen. Selbst wenn das Produkt mies ist, wenn es nicht einfach war es zu bekommen, ist es toll und wird verteidigt.

Was soll dieser kleine Schlenker? Genauso funktionieren Zigaretten und sie fallen deshalb nicht als Drogen auf. Zum einen verändert man sich sehr langsam. Bei mir hat es 25 Jahre für diese Erkenntniss gebraucht. Zum anderen werden wir ja nicht als Raucher geboren, sondern trainieren uns dieses zuerst Ekelhaftschmeckende Zeug das sofort Husten erzeugt, an. Warum auch immer, vielleicht um cool zu sein, stark zu wirken, nicht ausgegrenzt zu werden, aber bestimmt nicht weil es schmeckt!

So! Nun steh ich da mit meinem Talent. Ich hasse Drogen und bin Drogensüchtig. Ich weiß nicht ob ich darüber lachen oder weinen soll. Vielleicht ja beides. Das würde sicherlich in dieses Bild passen, gemalt von einem kranken Hirn mit dem Hang zum Genie. Ich nenne es der Raucher, die Milchkuh.

Ich weiß wie schwer es ist aufzuhören. Ich habe auch Angst davor, etwas zu verlieren, was mich Jahre lang durch dick und dünn begleitet hat. Allein durch die Erkenntniss Droge und Sucht ist meine Entscheidung unumstößlich. Ich brauche Hilfe! Ein Arbeitskollege empfiehlt mir ein Buch. Allen Carr, Endlich Nichtraucher. Ich hab schon viel von dem Buch gehört. Ich halte davon normalereise gar nichts. Ausserdem lese ich ziemlich ungern. Das einzige was ich gelesen habe waren Fachbücher und Gelbe Seiten. In diesem Moment sah ich es aber als Wink von oben. Okay ich versuche es, kostet 10 EUR, also 2 Schachteln Zigaretten und wenn es nix bringt, versuch ich was anderes, wie Hypnose, Willenskraft, 30 jährigen Kyro Dornröschen Schlaf, ABER ich werde Aufhören! Punkt! Wenn ich sterbe, dann "nicht" sabbernd in irgendeiner Krebsklinik, saugend an einer Kippe direkt durch den Hals ziehend (alles schon gesehen, nur ich habe die Augen verschlossen und mir gesagt, dass passiert mir nicht), sondern als zufriedener Nichtraucher. Wie alt ich werde, steht im großen Buch und nicht im Nikotin.

Tag 1: Ich lese das Buch und beende die Einführung. Danach geh ich eine rauchen.

Tag 2: Ich lese das Buch und rauche fröhlich weiter. Es gibt einige Aha-Effekte und auch schon vieles was ich wusste.

Tag 3: Ich klopfe mir selbst auf die Schulter. Ich rauch zwar immer noch, aber ich habe dreiviertel des Buches durch. Für mich eine enorme Leistung, da ich sonst lieber Hörspiele höre.

Tag 3 vor dem Schlafen gehen: Ich rauche meine zu Bett Kippe am 02.02.16. Ich rauch sie irgendwie anders als sonst. Sehr bewusst und stark inhalierend und drücke sie um 23 Uhr aus. Das war meine letzte Zigarette.

Tag 4 (Tag 1 auf Entzug): Der erste Tag als Nichtraucher ist echt schwer. Der morgentliche Kaffee hat mir auch ohne Kippe geschmeckt. Ich geh zur Arbeit und fühle mich als hätte ich 10l Coffein ingtravenös genossen Meep Meep. Abends lese ich das Buch zuende. Das bestärkt mich. Abends trink ich mir extra 2 Bier. Damit teste ich mein Raucherhirn und setz die Hemmschwelle herab. Mit Alkohol komm ich am ehesten auf den Gedanken: Ach komm, ich werde zwar Nichtraucher, aber erst morgen. Ich bleibe stark, hole mir vor dem Schlafen gehen die Schachtel Luckys aus dem Schrank, die ich dort für den Notfall aufbewahrt habe und zerreiße genervt ca. 15 Kippen. Ab in den Müll damit. Ich bin wütend, über mich selbst. Wütend, dass ich mir so lange den Scheiß, in die Lungen geprügelt habe. Sauer, dass ich so lange, so blind war. Gute Nacht!

Tag 5 (Tag 2 auf Entzug): Aufstehen, Kaffee, Arbeit, mal sehen was der Tag noch so bringt. Gestern war es irgendwie schlimmer, so als ob mich eine unsichtbare Hand nach draußen in den Raucherhof zeiehen wollte. Heute ist dieses Gefühl zwar noch da, aber schwächer. Ich bin auf einem guten Weg. Ich bin nämlich schon Nichtraucher und ausgebrochen aus dem Selbstgebauten Stall meiner eigenen Phantasie. Die Milchkuh, die ein Vermögen dem Staat zahlt, dafür ,dass sie ihren eignen Körper zerstört gibt es nicht mehr. Ganz tief in mir schlummert ein Verlangen, aber jetzt wo ich weiß, dass ich ein Drogensüchtiger auf Entzug bin, bin ich guter Dinge, dass ich es schaffe ohne den schwarzen Schatten zu leben.

Ich verliere nichts, aber gewinn alles. Auch wenn das hier jetzt viel zu lesen ist. Ich mache das hauptächlich für mich. Das kann ich mir immer wieder selber vorlesen und über mich lachen. Es hält zumindest einen Teil von mir feste und wenn sich jemand selber hier wieder erkennt, oder einem überzeugtem Raucher, wie ich es einmal war, die Wahrheit um die Ohren schlägt, hab ich auch noch was gutes getan.

Leb wohl schleichender Tod. Ich werde dich nicht vermissen.

LG Keks