So da wären wir nun...Du und ich mein Tagebuch und so wenig öffentlich. Aber gut - wir brauchen uns ja offensichtlich wirklich. Heute beginne ich mein Eintragungen weil ich denke das es heute ein wirklich kritischer Tag für mich ist...

Ich bin sehr unglücklich über die Tatsache das ich immer unzufriedener mit mir werde. Es interessiert mich heute auch ehrlich gesagt kein Stück ob ich mit dem Rauchen erfolgreich aufgehört habe oder nicht-denn die Tatsache das ich aufgehört habe sehe ich auf der Waage und das macht mich richtig wütend. Immerhin hab ich die ersten 2 Wochen als ich mit dem Rauchen aufgehört habe Rohkost-Diät gehalten. Während der Arbeit auf Kakao oder irgendetwas ähnlich kalorienhaltiges verzichtet- und habe mir wegen des schlechten Wetters im Januar eine Alternative zu meinem Joggen draussen gesucht. Ich besteige brav den Stepper-täglich seitdem! Und was ich davon habe ist-ich werde durch mein undiszipliniertes Essverhalten breiter, meine Haut straffer und ich unglücklicher... So sollte das doch auch nicht sein. Mein bester Freund hat mir darauf hin geraten eine Almased-Crash-Kur zu machen (im Hinblick auf meine angeknackste Psyche) und die hab ich dann auch versucht-aber auch dafür reichte nachaltig meine Disziplin nicht. Gut, nun sind fast 2 Monate rum. Ach ja Weihnachten war ja auch noch - hab ich schon erwähnt das mich heute sogar die Tatsache wütend macht das wenn jemand einem eine Freude machen will man sofort immer Naschis geschenkt bekommt???? SCHRECKLICH!! Leute! Ich mach hier einen Rauchentzug und!!!! möchte meine Figur behalten! Ich bin keine von diesen "Ich kann essen was ich will - Frauen!" und das heißt schenkt mir euer Ohr, Zahnpasta, Bücher, Baldrian was auch immer aber kein!!!!! Naschen.
Puh. Das tat gut...

Warum mir das Rauchen so wichtig war weiß ich nicht. Nur wenn es mir jetzt so fehlt und so viel in meinem Leben beeinflusst dann muß es mir ja schon sehr wichtig gewesen sein oder? Es schockiert mich zu sehen ich so an diesen Glimmstengeln gehangen habe und das obwohl es mal so harmlos angefangen hat. Weil man ja mal ausprobieren wollte....

Ich bin seit ein paar Wochen von meinem Freund getrennt. Das tut nicht so arg weh- er fehlt mir nicht es hat nicht gepasst und er hat wie ich viel falsch gemacht. Aber er nervt mich heute damit das er mir in den Rücken fällt und Lügen über mich verbreitet. Ich kann jetzt schon hören wie ihm seine sogenannte beste Freundin erzählt: Du die Sabrina ist ja sooooo fett geworden, die hat aufgehört zu Rauchen und meinte noch so schlimm kanns ja nicht werden,aber jetzt weißt du....blahblahblah und dann denke ich- naja wenigstens hab ich aufgehört aber weil es mich auf der anderen Seite sehr verletzt möchte ich jetzt eigentlich gerne eine Rauchen und dann ist alles wieder beim alten.

Beim Alten. Klar das war ja auch viel besser!!!*ironischdenkt* Ich lege viel Wert auf ein gesundes Leben ich mag meinen Körper und bin mit mir im Reinen, bis auf die Tatsache *hörthört* das ich ihn den ganzen Tag mit 20 Zigaretten zudröhne-ich wenn ich meditiere erstmal durch die Teerschicht in meinem Körper durch muß weil das sicher auch nicht so stark hilfreich ist und ich wenn ich meinen geliebten Sport mache nicht nur meine Muskulatur sondern auch meine Lunge trainieren mu´ß-weil sonst komm ich ja nicht weit mit so ner verklebten!!!!!!!! *bösebin* Es ärgert mich das ich da jetzt durch muß und ich tu mir selber leid deswegen:-) das macht mich wieder wütend und dann find ich es wieder so albern das ich dann doch nicht aufgeben mag....

Ist dieses Gefühlschaos wohl normal?....ich bin sehr froh das ich das NMR Forum gefunden habe...es tut mir wahnsinnig gut mich mit dieser Situation nicht allein zu fühlen. So langsam war ich nämlich wirklich der Meinung das es peinlich und unnormal ist das ich so unglücklich werde seit ich aufhöre zu rauchen. Obwohl mir die Vorteile selber bewußt sind-was ist daran so schwierig wenn man es von jemandem hören! will welche Vorteile es hat mit dem Rauchen aufgehört zu haben. Ich will mich nicht beschweren! Tue ich aus tiefstem Herzen eigentlich auch nicht-ich werde toll unterstützt, aber es reicht mir manchmal nicht....so wie heute. Ich wollte heute noch nichtmal das Haus verlassen weil ich mich so doof fühle. Ich bin bisher auch gut drumrum gekommen. Meinen Sport auf dem Stepper erledigt, Wellness am Wochenende gemacht-alles schön ruhig und angenehm. Aaaaaaber jetzt!!!!!! *böseschaut* bin ich doch ernsthaft mit ner echt netten ehemaligen Arbeitskollegin zum Kaffeetrinken verabredet-nicht bei mir neeeeeee! Im Cafe! Toll. Ich bin begeistert-das Cafe ist niedlich die Frau nett-und ich möchte mich zuhause einigeln und mir leid tun.... Jetzt soll auch noch das Rauchen so stark mein Leben beeinflussen wenn ich es garnicht mehr tue??????????????? Mann Mann...ich bin echt fertig deswegen. Vielleicht erzähl ich Conny gleich von dem Tagebuch. Ob sie es versteht?Wohl nicht, sie hat nie geraucht. Naja was solls. Lachen ist gesund egal ob dünn oder rund oder?!

Ich hab hier im Forum schon einige Beiträge gelesen wo erzählt wurde - ich mag nicht mehr raus, ich bin genervt oder ähnliches-und ich bin dankbar das ich sagen darf ja ich auch. Aber reichen die Seiten dieses Tagebuches auch wirklich das ich mir das alles wegschreiben kann? Auf jeden Fall hilft es mir, wie n Methadon-Programm find ich:-)))
Danke