Hallöchen zusammen,

nachdem ich mir hier viele viele Tagebücher, Einträge, Leidenswege und Schicksale durchgelesen habe, habe ich mich nun entschlossen mich hier anzumelden und euch an meinem Weg teilhaben zu lassen. Ich bin 28 Jahre alt und rauche seit 14 Jahren. Ich bereue nichts in meinem Leben, doch diesen Entschluss bereue ich zutiefst. Als ich im zarten Alter von 14 Jahren ach so cool sein wollte. Anfangs gepafft und sich toll gefühlt, dann rauchen wollen wie die Mutter. Nämlich den Rauch einziehen können in die Lunge und erst 3 Sekunden später wieder auspusten. Das war mein Beginn. Und dann ging alles ganz schnell. Ich wurde zum Suchtraucher und das in unglaublicher Geschwindigkeit. Heute rauche ich mindestens 20 Zigaretten täglich (beim Feiern sind es dann auch gut mal 40 Zigaretten oder mehr) und ich bin gerade mal 28 jahre alt. Da weiß man, was für einen Verlauf haben wird. Und ich bin EXTREM abhängig! ZIgaretten gehören zu meiner Existenzgrundlage, wie Essen und Trinken.

Gut, nun aber zu dem Grund weswegen ich mich hier angemeldet habe. Ich möchte aufhören - logisch! Das möchte ich schon lange. Ich bin ein sehr ängsticher Mensch und lebe jeden Tag in Angst. Angst vorm Sterben. Angst, dass ich mich selbst umbringe. Ich möchte mich befreien. Von dieser ungalublich ätzenden Sucht, von dem ständigen sich wie ausgespuckt morgens fühlen, wenn man am Tag zuvor mal wieder suuuuper viel geraucht hat. Von ..... ach ich könnte jetzt eine Million Dinge aufzählen, aber wem brauche ich das erzählen. Ihr kennt ja die Gründe. Und es gibt verdammt viele davon.

Aber auch diese ganzen Gründe haben noch nicht zu dem endgültigen Entschluss geführt. Mein größte Motivation ist die Familienplanung. Ich möchte schwanger werden. Früher dachte ich immer: jaaaa...sobald du dann über Kinder nachdenkst, hörst du auf. Schon ein Jahr früher...oder besser zwei. Dann sind alle Giftsstoffe aus dem Körper raus. Hahahaha ich kann nur über mich selbst lachen. Natürlich habe ich nicht aufgehört und jetzt stehe ich da und mein Kinderwunsch ist ganz groß. Dann dachte ich: ja, du hörst auf, sobald du den positiven Schwangerschaftstest in der Hand hälst. Soweit so gut. Mit meinem Freund darüber gesprochen, ja hält er auch für sinnvoll. Gut, dann legen wir jetzt los und verhüten nicht mehr. Und DANN kam die Panik. Was ist, wenn ich es dann nicht schaffen sollte? Was ist wenn ich zu den Muttis gehören, die in der Schwangerschaft weiter quarzen (wie meine Mutter z.B.)? Wie wird das sein mit den ganzen Schwangerschaftshormonen und dann noch gleichzeitig der Entzug? Und dann kamen Gedanken wie: Bin ich wirklich schon bereit für ein Kind? Sollen wir nicht vielleicht doch noch warten? Im nächsten Moment: das ist doch quatsch! Du möchtest so lange ein Kind und jetzt ist auch endlich dein Freund bereit. Diese Gedanken haben mich nun 2 Monate beschäftig und gequält. Bin ich bereit oder doch noch nicht?! 2 Monate in denen wir die Familienplanung dann doch noch ein bisschen hinaus geschoben haben (konkret: wir haben weiterhin verhütet). Und dann....dann war ich einen ganz kurzen Moment ganz ehrlich zu mir selbst....und dann hatte ich die Erkenntnis: das Rauchenhält mich von meinem Kinderwunsch ab. Ich hatte immer wieder dieses Bild im Kopf: ich sitze im Bad, halte einen positiven Schwangerschaftstest in der Hand und der erste Gedanke ist: "Scheiße, ich muss nun mit dem Rauchen aufhören". Dieses Bild ließ mich nicht los und ich konnte mich einfach nicht darüber freuen, dass wir nun ENDLICH, nach 6 Jahren Beziehung anfangen ein baby zu planen. Das ist doch krass!! Das muss man sich mal überlegen! Man freut sich wahnsinnig auf etwas, was man unbedingt möchte ich diese scheiß verdammte Sucht macht einen das zunichte! Noch eine Annekdote: ich möchte schon seit ca. 5 Jahren ein Piercing an der Unterlippe und habe es bis heute nicht. Und ich bereue das unglaublich! Denn ich finde es sehr schön (darüber kann man jetzt streiten, ich weiß) und nun bin ich auch irgendwie zu alt für ein Piercing. Tja...man bereut immer das im Leben, was man nich getan hat. Und warum habe ich es nicht getan?? Weil ich mindestens 48 Stunden nach dem Stechen nicht hätte Rauchen dürfen.

So.....Somit kam ich zu dem Entschluss, ich muss vorher aufhören. Davon mal abgesehen, dass ich zu dem zeitpunkt eines Schwangerschaftstests ja schon 2 Wochen schwanger bin und mein baby schon verpestet habe, ich möchte mich auf diesen Moment freuen können. Lange Rede kurzer Sinn: am 1. Juli ist es soweit! Am 1. Juli bekomme ich meine Periode und der neue Zyklus beginnt. Und diesen Zyklus möchte ich rauchfrei beginnen. Für mich und ein potentielles baby. Aber auch vor allem für mich! Natürlich kann man jetzt sagen: ja und wenn du nicht sofort schwanger wirst, was ist dann? Dann fängst du wieder an? Ja - das kann passieren! Ich schließe das nicht aus. ABER: ich habe dann bis zu diesem zeitpunkt schon 4 Wochen nicht geraucht, ich habe das schlimmste dann schon überstanden. Und wenn mich die ersten 4 Wochen der Gedanke an ein baby vom Rauchen abhalten wird, dann wird er es vielleicht weiterhin tun, denn  dann beginnt ja ein neuer Versuch. Hinzu kommt, dass ich unabhängig vom Kinderwunsch das Rauchen sowas von satt habe!!!! Ich hasse es! Und ich liebe es! Ihr kennt das....*kopf auf den Tisch hau*

Jedenfalls habe ich vor ein paar Tagen diesen Entschluss gefasst. Und seitdem beschäftige ich mich intensiv mit dem gedanken des nicht-rauchens. Ich kann euch sagen: ich mache jetzt schon alle Entzugserscheinungen durch. hahahahaha umso intensiver ich mich damit gedanklich beschäftige, umso mehr Panikattacken habe ich, ich stehe total neben mir, ich denke nur noch an Zigaretten, ich schwitze.....UND DAS OBWOHL ICH JA GERADE NOCH RAUCHE. Ist das nicht bescheuert? Ja ist es! Aber DAS ist für mich der ultimative Beweis, dass die meisten Entzugssymptome im Kopf anfangen.

Ich muss euch sagen: ich habe Angst! Große Angst! Sehr große Angst! Und ich freue mich auf euren Zuspruch, auf euer Mitgefühl und eure Motivation.

Jeder hat ja so seine Geschichte mit den Zigaretten und seinen Bezug dazu. Meiner ist der, dass die Zigaretten immer mein Freund und mein Therapeut in einem waren. Kurz zusammengefasst: ich habe eine schreckliche Kindheit hinter mir liegen (mit körperlicher und psychischer Gewalt und Vernachlässigung) und als in der Pubertät alles zusammenbrach und eine Therapie und ein Psychiatrieaufenthalt auf den nächsten folgte, fing ich mit dem Rauchen an. Die Zigaretten waren immer da! Sie haben mich begleitet! Sie halfen mir meinem Zuhause zu entfliehen. Denn endlich hatte ich ja einen Grund das Haus zu verlassen! Ich freute mich auf meinen täglichen stundenlangen Spaziergang durch den Park, in dem ich mich meinem Zigarettenkonsum hingab. Und so zog es sich weiter durch. Wenn ich mal wieder ganz einsam, traurig und ängstlich war, hatte ich ja immernoch meine Zigretten.

Heute geht es mir psychisch gut. Ich habe viel aufarbeitet und verarbeitet. Ich studiere Psychologie, damit ich danach anderen Menschen so helfen kann, wie die Psychologen mir damals auch geholfen haben und immernoch helfen. Nun kann ich mich endlich von meiner jahrelangen Begleitung lösen, verabschieden. Aber es wird schwer! Aber ich möchte es!

So....ich könnte jetzt noch ewig weiter schreiben und euch meine Gedanken mitteilen, die mich beschäftigen. Aber da mein Text jetzt schon sehr lang geworden ist und ich mich ja eigentlich erstmal nur kurz vorstellen wollte, mache ich hier mal einen Punkt. Ihr werdet bestimmt in den nächsten Tagen noch so einige Gedanken von mir zu lesen bekommen, die mich auf meine Vorbereitung auf das nicht-rauchen begleiten werden. Nur noch 12 Tage als Raucher! "Juhuuuuu"....oder doch eher "neeeeeein, ich habe Angst"

Ganz liebe Grüße

Eure Miss_Din