Hey Ihr Lieben!

Hier bin ich also wieder. Es hatte mich schwer erwischt. Bis gerade eben habe ich wieder geraucht. Irgendwie war's ab einem bestimmten Punkt gar nicht mehr so schlecht. Ich habe mich etwas gehen lassen, habe ein wenig das Chaos zugelassen, das in mir herrschte. Das hatte sich da schon länger aufgestaut. Mein konkreter Anlass, mir diese eine Kippe anzuzünden vor drei Tagen, war ein enttäuschendes Telefongespräch mit jemandem, den ich eigentlich sehr schätze, und welches mich komplett aus der Bahn warf. Das war am Montagabend. Ich fühlte mich wie betäubt danach.

Dass die Kippen wieder näher gerückt waren, schon in den Tagen zuvor, sehe ich jetzt etwas deutlicher. Insofern war es vielleicht gar nicht so schlecht, dass mir das jetzt passiert ist. Denn ich war mal wieder einige Zeit lang ziemlich verbissen perfektionistisch gewesen in diesen Tagen. Nichts konnte ich dem inneren Richter in mir recht machen, gleichzeitig versagte ich so oft vor meinen katastrophal hohen Ansprüchen an mich selbst. Als Josefine mir zum Beispiel schrieb, wie gut es sei, was ich den alten Damen in meinem Beruf alles Gutes tue, dachte ich nur an eine Bewohnerin unseres Altenheimes, zu der ich an genau dem Abend, als ich das las, eben nicht besonders freundlich war - weil ich keine Zeit hatte, mal wieder drei Dinge gleichzeitig machen musste und der nächste Patient auch schon drängelte. Als ich diese Worte dann las, schämte ich mich so furchtbar. Ich dachte, ich hätte das nicht verdient, ich sei ein ganz übler Blender.

Darüber hinaus erlebte ich jetzt noch etwas in den drei zurückliegenden Tagen: Es gibt diese selbstzerstörerischen Anteile in mir. Weiß der Geier, wo die herkommen, mittlerweile glaube ich, die gehören vielleicht einfach dazu, vielleicht hat ja jeder Mensch so ' was in sich. Es geht nicht mal um totale Zerstörung, sondern mehr um ein extrem wackeliges und waghalsiges und lustvolles Balancieren auf der Grenze, bei dem man sich schon mal in Gefahr bringt. Auf der anderen Seit ist das etwas, das mir auch hiflt, mich selbst zu spüren. Es macht mir Bereiche meiner Persönlichkeit fühlbar, die sonst verborgen sind. - Wenn ich also durch die Welt renne und mich fühle wie ein reuiger Sünder, der jetzt endlich abstinent geworden ist, dann ist daran etwas Unauthentisches. So will ich mich nicht sehen. Ich las in der letzten Nacht in einer Biographie meines Lieblingsmusikers Lou Reed. Nein, so krass wie er bin ich lange nicht, und ich will das auch gar nicht ausprobieren. Aber es gab in meinem Leben einige Jahre, besonders die vier Jahre, in denen ich Ende der Neunziger in Berlin lebte, in denen ich echt am Abgrund lebte. Und ich denke, es ist an der Zeit, das in mir zu würdigen und zu integrieren statt immer nur so zu tun, als sei ich froh, dass es vorbei ist. Nein, ich bin auch bisschen wehmütig, wenn ich daran denke.

Zigaretten waren und sind für mich der letzte Wahnsinn, den ich mir noch erlauben wollte, nach Alkohol und Drogen, die ich schon lange aufgehört hatte zu benutzen. Für mich ist es ganz wichtig, dass ich mir immer wieder klar mache, dass ich nüchtern, clean und suchtmittelfrei leben will, nicht aus einer spießig-bieder-sauertöpfischen Moral heraus, mit viel Reue und schlechtem Gewissen, weil ich ja ach so ein böser Bube war. Sondern es ist mir ganz wichtig, das ich die ganze Cleanness aus Gründen der Radikalität, der Konsequenz, der noch mehr als Drogen authentischen Hingabe an Rock'n'Roll mache.

Ich hatte mal ein Gespräch mit einem Freund, in dem wir übereinstimmend der Meinung waren, dass es ein nicht zu verachtender und ganz schön heftiger Trip ist, eben ganz nüchtern zu sein. Sich nicht wegzudröhnen, sich nicht den Schutzschild von so einer subtilen Droge wie Nikotin überzuziehen sondern sich der Realität zu stellen.

Ich glaube, was ich in meinem Leben in nächster Zeit entwickeln will, ist Kreativität. Ich mag Kunst, Literatur und Musik. Ich spiele selbst eigentlich zwei Instrumente ziemlich gut. Aber ich habe mich immer klein gemacht und nie ernsthaft daran gedacht, da für mich was draus zu machen. Ich töpfere auch ganz gerne und kann auch plastisch arbeiten, das weiß ich, und es macht mir Spaß, aber ich dachte immer (Perfektionismus), ich sollte das lassen, andere können das viel besser als ich. Aber ich vermute, das Selbstzerstörerische (und etliche andere unbewußten Dinge) lassen sich doch in kreativer Arbeit ganz gut ausdrücken.

Für jetzt genug. Ich danke euch von ganzem Herzen für Eure Texte, für Eure guten kostbaren Worte, für eure liebevolle Haltung und Euern Humor.

Auf ein Neues! Bis später. Der Moai

Hi nochmal!

Jawohl! Die letzte geraucht vor anderthalb Stunden und dann ein Räucherstäbchen angezündet. Liebe Grüsse und tausend Dank. Deine Worte tun echt gut, Josefine. Etwas wackelig fühle ich mich schon, aber insgesamt wieder ganz gut. Gruss.